Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
– Вуйку, може, підвезти?
– Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
– Слава Йсусу! Може, підвезти?
– Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
– Дядя, может быть, вас подвести?
– О! Дочекався…
Дружина у мене дурепа
— Дружина у мене дурепа. Цілковита ідіотка!
— Що, мало заробляє?
— Ні, втричі більше, ніж я.
— А що, готує погано?
— Нормально готує. Як у ресторані.
— Може, машину погано водить?
— Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
— То що, інтелект низький?
— Ага! Доктор наук, не хотів?
— Так чому ж вона дурепа?
— Бачив би ти, як я її вчора в “морський бій” обіграв!
Про водіїв
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
Жінка дзвонить своєму страховому агентові
Жінка дзвонить своєму страховому агентові:
– Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку!
– Розкажіть, як була справа.
– Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в’їхала в якийсь магазинчик, виїхала з нього з другого боку, зачепила неуважного пішохода, стукнула вантажівку і з цієї миті втратила контроль над машиною.
Ти випадково не знаєш, хто збирається продавати машину?
– Ти випадково не знаєш, хто збирається продавати машину?
– Знаю одного, через тиждень-другий він буде обов’язково продавати свою.
– Ти що, провидець?
– Та ні… Просто я дуже добре знаю свою машину, яку я йому позавчора продав.
Їде селюк на своєму старому запорожцю
Частина 1
Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські і йдуть до запорожця.
– Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем
-Добре хлопці
Виходить з машини, відкриває багажник, дістає сумку грошей, і дає їм купку по 500.000$ кожному. Круті питають його
-Дед, ты чем занимаешься, откуда у тебя столько денег ваще?
– А я кроликів розвожу
Нові руські з переполоху дзвонять босу
-Алё, папа, нас чиста бобик подбил, мы ему сказали мол денег давай, так он нам пол лимона на каждого откосил.
-Спросите чем он занимается.
-Кроликов разводит
-Ну вот, он кроликов разводит, а вы и лоха развести не можете.Частина 2
Нові руські вирішили покарати діда, вбити його зібрались з злості. Приїжджають до села на мерседесах броньованих, штук так 20 і до першої хати до селюка, який солому косить.
– Слыш Вася, ты не знаешь, где тут такой Дед живёт, который кроликов разводит?
– Так хлопці, знаю. Ото прямо, потім направо, після червоної хати наліво, і останній дім
Нові руські посідали в машини і поїхали. Селюк дістає мобілку з кишені і дзвонить
– Ало, Миколо, до тебе кролики поїхали.
Околиця Львова, ранок, перехрестя…..
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
– Добрий ранок!
– Добрий!
– Ваші документи будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдiть з машини.
– З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
– Що гарний настрiй?
– Гарний.
– Вiдкрийте багажник.
– Прошу…Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…- Шо москаль?…
– Еге ж…
– Яке прикре самогубство….
Йде осінній призов в Армію
Йде осінній призов в Армію. Одержав повістку Вовк. Йде у військкомат, похмурий такий. А назустріч ньому Заєць йде, задоволений, веселий. Вовк його і питає:
– Заєць, ти звідки йдеш?
– З військкомату!
– А куди тебе направляють?
– У будбат.
– Ух ти! А як це ти зумів?
– Та от так. Заходжу в кімнату, там комісія сидить. Показують мені на автомобіль і питають: знаєте, що це таке? А я говорю: “Не знаю!”. На автомат показують і знову питають: що це таке? А я знову говорю: “Не знаю!”. На танк показують і знову питають: як це називається? А я знову говорю: “Не знаю!”. На шафу показують: що це? А я за своє: “Не знаю!”. Відкривають, а там цеглина лежить. Що це – питають. “Цеглина” – говорю. Ну, все! У будбат підете.
Вовк зрадів, що можна так легко потрапити в будбат і побіг у військкомат. Прибігає, всіх розштовхав, прорвався на комісію. Йому показали на автомобіль і запитали:
– Знаєте, що це таке?
– Ні, не знаю!
Показали на автомат і запитали:
– А це що таке?
– Не знаю!
Показали на танк:
– Що це?
– Не знаю!
Показали на шафу:
– Що це?
– Це шафа, а там цеглина лежить!
Відкрили шафу – точно лежить цеглина.
– Ну що ж! Молодець, раз вгадав! У контррозвідку його!…
Підвези до школи
Вовочка по дорозі в школу зупинив машину:
– Дядь, підвези до школи!
– Так, мені, хлопчик зовсім в іншу сторону.
– Тим краще!!!
Вільна каса
— Вільна каса!
— Від мене пішла жінка, угнали машину, будинок згорів, а діти живуть у чужого дяді! Я не хочу більше жити!
— А ми тут при чому?
— Дайте мені один гамбургер!
— Хлопче, не роби цього! Ти ж іще такий молодий!