– Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?

– Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
– Ні, Льоша, я образилася.
– Чого так?
– А навіщо ти вчора показав на мій бюстгальтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?

Автор

Вчителька в школі:

Вчителька в школі:
– Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
– Панадол.
Іван:
– Аспірин.
Юля:
– Вугілля активоване …
Вовочка:
– Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
– Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
– А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …

Автор

Молода дівчина вперше почала

Молода дівчина вперше почала зустрічатися з хлопцем.
Він дзвонить їй додому. Трубку бере її маленька сестра.
– Добрий день, а Машу можна …
– А Маша какає….

Автор

Алло, Маша! Привіт!

– Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
– Ні, Льоша, я образилася
– Чого так?
– А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?

Автор

У Маші перші місячні

У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть у коридорі. Повз проходить Вовочка:
– Що з тобою?
-Так, ось, не знаю, що зі мною – кров йде.
– А, ну, дай я подивлюся. Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали.

Автор

Темний чоловічий силует

Одного разу увечері, дівчина, повертаючись додому, помітила за собою темний чоловічий силует. Вона додала ходу і загорнула в підворіття – фігура за нею. Вона в під’їзд – фігура за нею. Вона в ліфт – фігура за нею (а в ліфті теж нічого не видно). Ну вона говорить, мовляв, мені 5 поверх – у відповідь лише кивок головою.
Вона тисне 5 поверх і ліфт рушає, але між поверхами застряє. П’ятихвилинне мовчання! Ну вона і питає:
– А ви до мене приставати не будете?
– Ні.
– Ну тоді я вам мінет зроблю?!
– Ну ОК!
Ну зробила вона все як треба і каже:
– А у вас сигарети не знайдеться?
– Так, будь ласка. Тут включається яскраве світло і ліфт
рушає …
– Маша?
– ТАТО?!
– Ти куриш?

Автор

Випадок у ліфті

Одного разу увечері, дівчина, повертаючись додому, помітила за собою темний чоловічий силует. Вона додала ходу і загорнула в підворіття – фігура за нею. Вона в під’їзд – фігура за нею. Вона в ліфт – фігура за нею (а в ліфті теж нічого не видно). Ну вона говорить, мовляв, мені 5 поверх – у відповідь лише кивок головою.
Вона тисне 5 поверх і ліфт рушає, але між поверхами застряє. П’ятихвилинне мовчання! Ну вона і питає:
– А ви до мене приставати не будете?
– Ні.
– Ну тоді я вам мінєт зроблю?!
– Ну ОК!
Ну зробила вона все як треба і каже:
– А у вас сигарети не знайдеться?
– Так, будь ласка. Тут включається яскраве світло і ліфт рушає …
– Маша?
– ТАТО?!
– Ти куриш?

Автор

Про націоналізм

В клас заходить новий вчитель:
– Доброго дня! Мене звати Петро Петрович, я комуніст. Діти, по черзі представляйтесь так як я…
– Мене звати Маша, я комуністка…
– Мене звати Рома, я комуніст.
– Мене звати Вовочка, я націоналіст.
– Вовочка, чому ти націоналіст?!?!
– Моя мама націоналістка, мій тато націоналіст, мої друзі націоналісти і я теж націоналіст.
– Вовочка, а якби твоя мама була повією, твій тато – наркоманом, сестра – шлюхою, а друзі – геями, ким би ти був тоді?!
– Тоді б я був комуністом.

Автор

Маша