Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку.

Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
«Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
– Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
– Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
– Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
– Навіщо гинути? — відповідає чукча. Моя єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

© В’ячеслав

Автор

Летять у літаку Путін і Лукашенко

Летять у літаку Путін і Лукашенко.
– Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
– Український.
– Чому?!?
– З нами Януковича немає…

Автор

Повітряний змій

– Слухай, що в цю суботу робиш?
– Та з сином на природу йдемо. Будемо змія в повітря запускати! А ти?
– Та в принципі та ж програма: їду тещу в аеропорт проводжати…

© Коля

Автор

Менеджер і дівчинка

Летів якось крутий менеджер в літаку по справам, а біля нього маленька дівчинка сидить, гарненька така, з бантиком. Політ довгий вирішив менеджер завести розмову:
– Я чув, що час проходить швидше, коли про щось бесідуєш…
Дівчинка:
– І про що ви хочете говорити?
– Ну… я навіть не знаю… можливо про глобальне потепління?
– Добре, тільки ось скажіть спочатку, наприклад, на полянці стоять овечка, коровка і коник. Вони їдять одну і ту ж травичку. У овечки какашки такі малесенькі і круглі, у коровки коржиками, а у коника такі великі і комочками. Ви не знаєте чому?
– Ні, дівчинко, не знаю…
– Так який смисл мені з вами бесідувати про глобальне потепління, якщо ви навіть в гамні не розбираєтесь?

Автор

Пілот не справився з керуванням

Пілот не справився з керуванням і врізався у хлів. Виліз з-під уламків і побачив коня який лежав у калюжі крові.
– Ой бідне створіння. Як же тобі боляче. Я тобі допоможу.
Дістав пістолет “ТТ” і застрелив коня.
Побачив корову у якої всі кишки повилазили.
– Ой бідне створіння. Як же тобі погано. Я тобі допоможу.
Застрелив і корову.
Побачив пастуха якому ноги відірвало. Пістолета приготував. А пастух корчиться і кричить:
– Ааа, як мені добре! А добре то як!

© Паша

Автор

Закінчилася посадка

Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.
Стюардеса:
– На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому – тенісний корт, у середині – кінотеатр, зліва – бар, справа – бібліотека… А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти…

Автор