Мужик на медогляд прийшов …
– Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
– Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
– Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
– Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
– Воістину Воскрес!
© Sergiy
У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
– Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли.
– Хлопці… Але ж морг горів!
Попав мужик в лікарню. Медсестра приносить обід – кусочок хліба, четвертинку помідора, половину яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе медсестру. Вона:
– Чого тобі?
– Марка поштова є у вас?
– А марка навіщо?
– Після обіду звик почитати що-небудь.
— Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
– Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев’ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
– Хлопці, ви ж морг гасили!!!
– Чи часто вмирають у вашій лікарні пацієнти?
– Ні. Лише один раз.
Оголошення:
Лікарні потрібні люди з температурою 36,6 для перевірки термометрів.
Замітка в газеті:
Сьогодні в місцевій лікарні Святого Патріка місіс Сміт народила п’ятьох дівчаток. Лікарі сподіваються, що їм удасться врятувати життя містера Сміта.
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця.
— І чим усе це закінчилось?
— Вони вирізали в мене гланди.
Чоловік приходить до лікаря:
— Скажіть, лікарю, а ідіот — це захворювання?
— Для вас, голубе, — одужання…