Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже:
-Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала.
Встає Вітя і каже:
– Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав.
Встає Вовочка і каже:
– Дивіться, він рухається!
© Роман
У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
– Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли.
– Хлопці… Але ж морг горів!
– Лікар заставив мене сісти на часникову дієту.
– І скільки кілограмів ти втратила?
– Ти краще запитай, скільки я втратила друзів.
Лікарка питає в спортсмена, дивлячись на нього з захопленням:
– Цікаво, яка ж у вас вага?
– Сто десять кілограмів без малого.
– Ну, а з малим-то скільки?
На прийомі у лікаря:
– Знаєте, хворий, я дивився на вашу флюорографію і знайшов дивну помилку…
– Лікарю, у мене рак?!!
– Гірше, хворий, гірше…
– Боже! Що може бути гірше?!!
-… Виживете за адресою, якої не обслуговує наша поліклініка.
Прийшов чоловік до психотерапевта:
– Лікарю, у мене все погано: здоров’я немає, грошей немає, ніхто мене не любить.
– Ну шановний, зараз ми це виправимо. Сідайте зручніше, заплющуйте очі і повторюйте за мною: “У мене все добре, я здоровий, багатий і благополучний. Я кохаю і кохають мене”.
Чоловік розплющує очі:
– Я радий за вас, лікарю.
Прийшов до лікаря пацієнт.
Лікар:
– На що скаржитеся, хворий?
– Та от, болить між лопатками.
– Курите?
– Ні.
– П’єте?
– Ні.
– Жінками захоплюєтеся?
– Ні…
– О! То це ж у вас крила почали рости!
– Лікарю, у мене пропало почуття власної гідності.
– Роздягайтеся, показуйте.
– Лікар, що мене чекає? Операція? Ампутація?
– Хворий, я не можу вам усього розповісти. Вам потім буде нецікаво.
– Лікарю, в мене чешеться рука. Це до зустрічі, чи до грошей?
– Це грибок…