Оголошення в поліклініці: “Всіх, хто зрозумів сенс життя, психіатр приймає позачергово.”
Лікар та практикант
Лікар веде прийом з практикантом-студентом медичного університету.
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
“Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він біг по коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув і побіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться”
В операційній
Операційна. Медсестра кричить:
– У нього з’явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубує електрику:
– Повертатися – погана прикмета!
В шпиталі після операції
Війна. При розриві снаряда ранило матроса. Приходить він в себе в шпиталі після операції. Зве сестру, запитує:
– Сестра, що зі мною?
– Така справа, синок… Член тобі відірвало.
– Що!? Та як же я тепер?! Адже я молодий, не одружений! – Та ти не хвилюйся, у тебе там лише трохи відірвало, навіть татуїровка з ім”ям твоєї дівчини залишилася!
– З яким ім”ям?!
– ОЛЯ.
Гірко заплакав тут матрос і говорить:
– Там.. було… написано… “Привіт морякам Червоного Прапора Чорноморського Флоту з СевастопОЛЯ”..
Блондинка запитує у лікаря
Блондинка запитує у лікаря:
– Скажіть доктор, як він?
– Ви знаєте, він у важкому стані, у нього обширний інфаркт, переломи.
– Я можу з ним поговорити?
– Ні. Якщо Ви щось хочете йому сказати, скажіть мені, я передам.
– Тоді запитаєте у нього, чи здала я іспит на права?
Мужик приходить до уролога
Мужик приходить до уролога, дістає своє добро, і мовчить. Доктор:
– Болить?
– Ні.
– Занадто маленький?
– Ні.
– Кривий?
– Ні
– А що тоді?
– Правда ж гарненький?
Зубний лікар
Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить: “. Нехай його тобі паровоз смикає”
Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі.
Пацієнт: ” Доктор, я зробив як Ви сказали – прив’язав свій зуб до останнього вагону потяга”
Доктор: ” Ну і”
Пацієнт: ” Три вагона зійшли з рейок”
Доктор: “А зуби”
Пацієнт: ” Начальник станції вибив “
– Доктор, коли я нагинаюся
– Доктор, коли я нагинаюся, витягаю вниз руки, піднімаю одну ногу, опускаю, піднімаю другу, опускаю, розгинаюся і піднімаю руки до поясу, одночасно злегка пі
Лікар – блондинці:
Лікар – блондинці:
– Не дихайте.
– А ви що, пукнули?
Мав хлопець достоїнство 60 сантиметрів
Мав хлопець достоїнство 60 сантиметрів, ніяка дівка його не хотіла, ну не знав шо з тим робити, а різати не хотів. Пішов до колєги, а колега каже:
– На краю села живе знахарка, вона тобі зарадить.
Пішов до неї, а вона каже: Підеш на болото за селом, дочекаєшся 12ї години ночі, з болота вилізе жаба то ти її і скажеш:
-Жабо жабо дай пограти, а вона скаже:
-Ні,
то 10 сантиметрів щезне, як рукою зніме.
Так він зробив. Пішов на болото, зустрів жабу, 10 сантиметрів щезло. Так він ходив кожної ночі поки не стало 30 сантиметрів. Ну думає 30 забагато, а 20 в самий раз. Піду останній раз на болото. Пішов. Дочекався тої години, вилізла жаба, а він до неї:
– Жабо жабо дай пограти!
Жаба повертається до нього і каже:
-Ну ти що, дурак чи дебіл, я ж тобі сказала ні, ні і ще раз ні.
© Мирослава