У переповненому ліфті дівчина пошепки запитує у подруги:
– А ззаду мене хтось стоїть?
– Молодий хлопець.
– Я відчуваю, що молодий, а він хоч симпатичний?
Якось у ліфті
Чоловік з дружиною і молода дівчина їдуть в ліфті. Несподівано молода дівчина повертається і зі всієї сили дає ляпаса чоловікові.
– Як вам не стидно, так ще і при дружині!
Ліфт зупиняється, дівчина виходить. Чоловік зі страхом повертається до дружини:
– Люба, та бігме, то не я.
– Та добре, то я її за дупу вщипнула.
Ваш ліфт
– Коли я заходжу в наш ліфт, мені завжди здається, що я сплутав його з туалетом.
– Ага! Так це робите ви?!
Погані ліфтери
Піднімаючись пішки на 14 поверх, вантажник Сергій підібрав 100 синонімів до словосполучення “погані ліфтери”.
Вчора ввечері зі мною побилася дівчина
Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великими грудьми. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
– Молодий чоловіче, може, нарешті, таки натиснете?
І тут щось пішло не так…
Йдуть двоє п’яних кумів по рейсах.
Йдуть двоє п’яних кумів по рейсах.
Один другому каже:
– Шось ті сходи вже аж дуже довго тягнуться.
– Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
– О, а ось і ліфт доганяє!
Темний чоловічий силует
Одного разу увечері, дівчина, повертаючись додому, помітила за собою темний чоловічий силует. Вона додала ходу і загорнула в підворіття – фігура за нею. Вона в під’їзд – фігура за нею. Вона в ліфт – фігура за нею (а в ліфті теж нічого не видно). Ну вона говорить, мовляв, мені 5 поверх – у відповідь лише кивок головою.
Вона тисне 5 поверх і ліфт рушає, але між поверхами застряє. П’ятихвилинне мовчання! Ну вона і питає:
– А ви до мене приставати не будете?
– Ні.
– Ну тоді я вам мінет зроблю?!
– Ну ОК!
Ну зробила вона все як треба і каже:
– А у вас сигарети не знайдеться?
– Так, будь ласка. Тут включається яскраве світло і ліфт
рушає …
– Маша?
– ТАТО?!
– Ти куриш?
Випадок у ліфті
Одного разу увечері, дівчина, повертаючись додому, помітила за собою темний чоловічий силует. Вона додала ходу і загорнула в підворіття – фігура за нею. Вона в під’їзд – фігура за нею. Вона в ліфт – фігура за нею (а в ліфті теж нічого не видно). Ну вона говорить, мовляв, мені 5 поверх – у відповідь лише кивок головою.
Вона тисне 5 поверх і ліфт рушає, але між поверхами застряє. П’ятихвилинне мовчання! Ну вона і питає:
– А ви до мене приставати не будете?
– Ні.
– Ну тоді я вам мінєт зроблю?!
– Ну ОК!
Ну зробила вона все як треба і каже:
– А у вас сигарети не знайдеться?
– Так, будь ласка. Тут включається яскраве світло і ліфт рушає …
– Маша?
– ТАТО?!
– Ти куриш?
В банку
Бaнк. Кредитний відділ:
– Мені потрібний кредит.
– На які потреби?
– Я хочу відкрити гей-клуб.
– А хто туди ходитиме?
– Пидари різні – Вaся, Пєтя прийде, ті хто мені кнопки в ліфті палять
постійно, судді футбольні прийдуть…
– Даруйте, але ми вимушені відмовити вaм в кредиті.
– О і Ви приходьте!
В ліфті
В ліфті, на останньому поверсі:
– Вниз?
– Ні, блять, вбік!