Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок щодня.
Я так і знав – я дорослий лев!
Священник йде по джунгляx
Священник йде по джунглях і бачить лева. Став молитися, просити Бога дати леву християнські почуття. Після цього лев сів на задні лапи і сказав:
– Господи, благослови ту їжу яку я зараз буду споживати.
Сьогодні почув по телевізору
– Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок кожен день. Я так і знав: я – дорослий лев!
Священник в пустелі
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:
– О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
– Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
Сидить заєць на пеньку
Сидить заєць на пеньку, щось пише. Біжить мимо лисиця.
– Що пишеш, заєць?
– Дисертацію.
– Про що?
– Про те, як зайці лисиць їдять.
– Та де ти таке бачив?
– Ходімо покажу щось…
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк.
– Що пишеш, косий?
– Дисертацію про те, як зайці вовків їдять.
– Ти що, з глузду з`їхав?
– Ходімо зі мною, покажу дещо…
Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь.
– Що пишеш?
– Дисертацію про те, як зайці ведмедів їдять.
– Та де таке бачино?
– Ходімо, покажу дещо…
Картина остання: печера, гора лисих, вовчих, ведмежих кісток. В середині, обгризаючи кістку, лежить величезний лев.
Мораль: важлива не тема дисертації, важливо те, хто керівник!
Розповідь туриста
Розповідь туриста, що повернувся з сафарі:
– Коли мене зустрів лев – то він мене не чіпав – напевно подумав, що я слон…
– З чого ти узяв?!
– Я навалив таку ж купу…
У зоопарку…
Мати (М) з сином (С) у зоопарку…
Клітка лева…
С: Мамо, це хто?
М: Це, синку, лев.
Клітка бегемота…
С: Мамо, це хто?
М: Це, синку, бегемот.
Клітка макак…
С: Мамо, а я знаю хто це. Це програмісти!!!
М: Чому ти так подумав.
С: А вони як наш тато, немиті, волохаті і з мозолем на попі.