Зустрілися два куми за чаркою оковитої та й філософствують. Один каже іншому:
– Куме, а що ви можете сказати про старість? Що то таке, на Вашу думку?
– Старість – це коли зі статевих органів залишилися одні очі, – подумавши, відповідає інший.
– Гм, ну а якщо якось оптимістичніше?
– Зате погляд твердий! Оповіла: Леся Яворська
Зустрілися два куми
Зустрілися два куми, та й балакають про життя-буття. Ну і зайшла мова про ладних кобіт:
– Ой, куме, коли я бачу красиву дівчину, я кожний раз думаю, чому мені не на двадцять років більше.
– Більше? Куме, ви, певно, хотіли сказати – менше.
– Ні, саме більше. Тоді мені було б вже все байдуже! Оповіла: Леся Яворська
Зустрілися двоє кумів…
Зустрілися двоє кумів. Вирішили хильнути. Накрили стіл, нарізали хліба, сала, накраяли огірочків, накришили цибульки до оселедця, наклали на тареллю ковбаски з шинкою, поставили на стіл голубці. Налили оковитої в чарки, підняли і тільки хотіли випити, як один каже:
– Куме!
– Га?
– А давайте Москву спалим?
– Та давайте, але є одна проблема…
– Яка куме?
– Та зараз 998 рік!
Випили.
Акробат
– Куме, а від чого у вас так волосся блищить?
– А я його яйцями натираю.
– Оце ви, куме, акробат.
Куми
– Привіт, куме! Як поживаєте?
– Як гарбуз.
– А то як?
– Живіт росте, а хвостик сохне.
Куме, в тебе блохи є?
– Куме, в тебе блохи є?
– Та є.
– А чим ти їх лікуєш?
– А мої не хворіють.
Два українці
Зустрічаються два українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.
Два кума перший раз в оперному театрі
Два кума перший раз в оперному театрі на концерті. Один показуючи на деригента питає:
– А чого той дядько лякає ту пані?
– Яку?
– Ну, тую во співачку…
– Він її не лякає, а паличкою показує такт.
– Та шо, ви мені повідаєте? Якшо він її не лякає, то чого вона так верещить як ненормальна?
Домовились двоє кумів піти на футбол
Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
– Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
– Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
– Та, розумієте, все зробив, як ви казали – зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю – а нашо мені той футбол!
Куме, а шо важче
– Куме, а шо важче – кілограм заліза чи кілограм вати?
– Та однаково…
– Як так, то давайте ви мені на ногу кините кілограм вати, а я вам заліза.