Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
– Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
– Та ні, куме, не можу!
– Та чого ж тут не могти? Ходімо!
– Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються і другий каже:
– Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?
Йде гуцул по селі
Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
– Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
– Та от на полювання ходив…
– І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
– Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
– Ого…
– Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
– О йой…
– Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-“, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-“, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
– Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
– Ні… а чому?
– Щоб жуки не виділи!
Куме, ваша корова курить?
– Куме, ваша корова курить?
– Та ні куме!
– Ну тоді у вас стайня горить!
Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум
Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішав, та і каже:
– Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
– Та будь-ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться,… якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6:40!
Куме, я чув ваш син у москві працює
– Куме, я чув ваш син у москві працює.
– Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!
Поїхала жінка на заробітки
Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає:
– Куме, що ти робиш?
А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому:
– Куме, корову граю, бо як скажу що дою – не повіриш!
Три жіночки у сутінках надибали на п’яного чоловіка
Три жіночки у сутінках надибали на п’яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати. Одна його помацала та й говорить:
– Це не мій чоловік.
Інша помацала і промовила:
– Це не мій чоловік і не мій кум.
Третя після впізнання впевнено заявила:
– Це не мій чоловік, не мій кум і взагалі він не з нашого села.
А такий був здоровий
Сидять два кума. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
– Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
– Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий…
Зустрічаються два кума
Зустрічаються два кума:
– О, куме, а шо то у Вас на голові?
– Та то я в цюрюльню ходив. Попросив, щоб “під горшок” підстригли. А шо, не подобається?
– Ну … Ви ще раз сходіть, нехай ручку зістрижуть.