Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
– Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
– Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
– Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
– Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
– Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
– А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
– Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
– Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
– Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
– А чого плачете, куме?
– Та одного лише кума маю і той підарас! )))
Сайти з фільмами
– Куме, а чого це влада почала закривати сайти з фільмами, серіалами та телепередачами? Невже з піратством боряться? – Як це чого, куме? Якщо усі почнуть вибирати, що їм дивитись, то хто буде дивитись теленовини про те, як влада щодня покращує наше життя?
Гроші
Сидять двоє кумів. один другому каже:
– От якби вернути всі ті гроші що я пропив…
– І щоб ти зробив?
– Та пропив би ще раз…
© івасик
Потрапив українець в автокатастрофу
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
Кум
– Куме, приходь сьогодні ввечері до мене в гості, буде груповий секс.
– А хто ше буде?
– Ти, я і твоя жінка.
– Ти шо, дурак???
– Добре,тебе викреслюю…
© Коля
З бараном у шахи
Василь грає з бараном у шахи. Підходить кум:
– Ну і як?
– Баран – він і є баран.
– А який рахунок?
– Два-два.
Сидять два куми за столом розмовляють
Сидять два куми за столом розмовляють один другого питає:
– Куме ви чим горілку закушуєте?
– Як чим салом. А що?
– Е ні куме це вже застаріло якось по сільському.
– А ви чим закушуєте?
– Я куме вінегретом закушую стопку і вінегрету , стопку і вінегрету.
– Ну і як воно?
– Ну як. Вийду на вулицю в ранці сніг кругом біло, мене як стоншить, а воно як ВИШИВАНОЧКА.
© Женя
Запросив кум кума в гості
Запросив кум кума в гості.
Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники.
Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже:
– Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться
– Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!
© Василь
Зустрічаються два кума
Зустрічаються два кума:
– Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.
– А з чого ви це взяли?
– Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.
© Тарас
Куми на городі
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
– А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
– Та що ви таке дурне говорити, куме!?
– Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
– Куме, бляха, та то ви на ЖАБУ насрали !!!
© Олег