Деякi комарi кращi за жінок. По крайнiй мiрi, коли вони п’ють кров, то не жужать!
Ну, просто серце кров’ю обливається
– Ну, просто серце кров’ю обливається, коли бачу цих заспиртованих тварин.
– Але там лише три жаби.
– Саме так. А спирту – десять літрів!
Навіщо ви берізку рубаєте?
– Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
– Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити – прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…
Заходить вампір в бар для всякої нечисті
Заходить вампір в бар для всякої нечисті. Дивиться решта вампірів кров замовляють, м’ясо… Підходить він до бармена і каже:
– Мені чашку кіп’ятку!
– Як кіп’ятку?
– Дивується бармен – Ти ж вампір!!!
– Я же сказав! Мені чашку кіп’ятку!!!
– Ну добре, – сказав бармен наливаючи…
Вампір дістає з кишені використану прокладку і вмочуючи її в кіп’яток примовляє:
– Ліптон-ліптон чай.© Максим
Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче
Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче. Підходить до неї хлопчик:
– Чому ти плачеш?
– Я прийшла робити аналіз крові і мені палець відріжуть.
Хлопчик почав ще сильніше плакати.
– А ти чому плачеш? – запитала дівчинка
– А я прийшов аналіз мочі здавати. – відповів він.
Черга в кабінет стоматолога
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
– Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
– Ну, ще б пак…
Околиця Львова, ранок, перехрестя…..
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
– Добрий ранок!
– Добрий!
– Ваші документи будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдiть з машини.
– З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
– Що гарний настрiй?
– Гарний.
– Вiдкрийте багажник.
– Прошу…Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…- Шо москаль?…
– Еге ж…
– Яке прикре самогубство….
Челябінські мужики настільки суворі…
– Челябінські мужики настільки суворі, що не п’ють каву, а жеруть її ложкою з банки
– Челябінські наркомани настільки суворі що замість уколів ставлять собі крапельницю
– Челябінські комуністи на стільки суворі, що відзначають День народження Леніна щодня!
– Челябінські хокеїсти настільки суворі, що грають хокей ломами
– Челябінські школярі на стільки суворі, що не курять на змінах, вони жують сигарети прямо на уроках
– Челябінські терористи на стільки суворі, що підривають себе в будинку, з нетерпіння
– Челябінські комарі на стільки суворі, що ссуть кров навіть у себе
– Челябінське пиво настільки суворо, що перевищує по міцності медичний спирт
Лікарі обстежують призивника
Лікарі обстежують призивника.
– Що у вас з рукою?
– Кров із пальця брали?
– А чому рука в гіпсі?
– А я не давався…
Біле ведмежа
…Біле ведмежа бігає навколо мами.
– Мама, мама, у нас в роду були гімалайські ведмеді?
– Немає синок, ми чистокровні полярні ведмеді!
– Мама, а бурі були?
– Немає синок, ми справжнісінькі полярні ведмеді!
– Мама, а може коали були?
– Ні, я ж тобі кажу, ми чистокровні полярні ведмеді!
– А чого ж я так мерзну?????