Західноукраїнське село. На вулиці зустрічаються два кума.
– Куме, я собі в місті такого папугу купив!
– хвалиться один.
– Він, таке говорить! Ходімо, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало,
– в клітці сидить красень-папуга.
– Ану, Кешо, кажи! – командує господар, і папуга починає:
– Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!!
– Ну як?
– запитує господар гостя.
Гість не довго думаючи, як дасть йому в пику!
Чоловік впав, трохи очуняв і, витираючи кров з носа, питає:
– Куме, за що?!
– … І ти його, курво, у клітці тримаєш?!
Р – радість
Напис у жiночому туалетi на стiнi кров’ю:
”УРА, Я НЕ ВАГIТНА!!!”
Фільми
Як американець дивиться фільм жахів: – Фуу кишки, кров. Мене нудить.
Українець: -Опа кишки, оооо мозги, давай ріж його.)
Село
Якщо в селі у ночі вийти з клубу і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти.
Два кума
Ідуть по селу 2 кума, обидва п’янючі,один одного підпирають,щоб не впасти:
— Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені?
— Та які проблеми,куме?
Намагається засунути руку до штанів,але попадає в кишеню і витягує огірок:
— Ой, куме!!!! Я Вам цюцюрку відірвав!!!
— Чую-чую, як кров тепла по ногам побігла!
– Ти сидиш на моїй шиї
– Ти сидиш на моїй шиї, виносиш мені мозок, п’єш мою кров. А тепер дивись, чим це для тебе зараз закінчиться …
– Любий, ти мені щось кажеш? – Запитує дружина з кухні.
– Та ні, це я збираюся комара вбити …
У Маші перші місячні
У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть у коридорі. Повз проходить Вовочка:
– Що з тобою?
-Так, ось, не знаю, що зі мною – кров йде.
– А, ну, дай я подивлюся. Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали.
Іван Сергійович
Сидить в райвіділі хлопець. Пом’ятий, увесь в синякaх.
Його питають: Ім’я, прізвище, адреса.
Хлопець: Івaн Сергійович. Вул. Стрийська, д. 3, кв. 10
Відправили туди дільничого, той повертається і каже, що там така людина не проживає.
Нa хлопця сипеться нова порція побоїв. Потім зновуслідує питання:
Адресу кажи. А то гірше буде.
Хлопець знову: вул. Стрийська, д. 3, кв. 10. Пожаліли його, вирішили знову дільничого відправити. Раптом той в перший рaз помилився.
Повертається дільничий, каже що немає там таокї людини.
Вирішили цього хлопця додому відпустити, що з нього взяти.
Хлопець приходить додому, весь побитий, в порваному одязі, в крові. Його сусід зустрічає : Іване, з тебе бутиль пива. Сьогодні мєнти 2 рaзa приходили, за тебе запитували, я їм скaзaв, що Івaн Сергійович тут не проживає.
Лектор з університету
Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
– Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин…
З останнього ряду кричить 90 літній дід:
– І ноги мерзнуть!
Лектор здивовано продовжує:
– Забиваються посудини, серцевий клапан випробовує подвійні навантаження…
Дід знову: – І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує: – Усе це веде до раннього старіння організму…
Дід ніяк не угамуватися:
– І ноги мерзнуть!!!
Лектор не витримуючи:
– Ну, дідусь поясните при чому тут ноги!
– Так… мені вже 90 а як перед сном м’яса нажираюся, так вночі член встає і ковдру з ніг стягує і ноги мерзнуть!!!
Пілот не справився з керуванням
Пілот не справився з керуванням і врізався у хлів. Виліз з-під уламків і побачив коня який лежав у калюжі крові.
– Ой бідне створіння. Як же тобі боляче. Я тобі допоможу.
Дістав пістолет “ТТ” і застрелив коня.
Побачив корову у якої всі кишки повилазили.
– Ой бідне створіння. Як же тобі погано. Я тобі допоможу.
Застрелив і корову.
Побачив пастуха якому ноги відірвало. Пістолета приготував. А пастух корчиться і кричить:
– Ааа, як мені добре! А добре то як!
© Паша