Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.
Футбол і Фейсбук
Футбол – ногою по м’ячу.
Фейсбук – книжкою по писку.
Їде хлопчина в метро
Їде хлопчина в метро. Сидить, читає книжку. На зупинці заходить зріла пані. Хлопець піднімається та вступає місце жінці місце.
– Молодий чоловіче, а ви зі Львова?
– Так, а як ви здогадались?
– Ви мені місцем поступились.
– А ви часом не з Донецька?
– Так, а як ви здогадались?!
– Ви мені навіть “дякую” не сказали…
Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі
Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі…розбилися. Опиняються коло храму. Першою увійшла шатенка. Коли зайшла то побачила ангела. Він сказав показуючи на величезну книгу: “Тут записані усі твої гріхи, я вдарю цією книгою тебе по голові, якщо ти встоїш то піднімешся в рай, а якщо впадеш то потрапиш у пекло.”
Вона впала.
Теж саме сталося з брюнеткою. Коли ж пішла блондинка то затрималась на годину. Коли вона вийшла і подруги почали розпитувати, що сталося блондинка радісно відповіла: “А ангел не зміг підняти мою книгу!!!”
Плентається додому п’яний дядько
Плентається додому п’яний дядько. Думає, щоб дружина не сварилась, зараз зайду і відразу книжку відкрию, зроблю вигляд, що читаю, вона й не здогадається, що я п’яний. Прийшов додому, вхопив книжку й сидить з розумним виглядом. Заходить дружина:
– Що скотино, знову очі залив? Закрий валізу й лягай спати!
Одружився літній викладач на молодій студентці
Одружився літній викладач на молодій студентці. В першу шлюбну ніч:
– Кохана, у тебе хлопчики були?
– Ні.
– Кохана, а тобі мама нічого не розповідала?
– Ні.
– А подруги?
– Ні.
– А в книгах ти нічого не читала?
– Ні.
– От біда ж, і я все забув…
Захотів один чоловік похудати
Захотів один чоловік похудати. Тут йому друг порадив купити книжку “Йоги” і там все буде написано як скинути масу. Ну той купив.
Відкриває він першу сторінку, а там пише: “Не їсти 5 днів!”
ну хлоп не поїв 5 днів, такий змучений відкриває іншу сторінку, а там:
“Не їсти ще 3 дня!” – ну він блін думає, та скільки можна, але протягнув ще ті 3 дні.
На третій раз хлоп зморений тим голодом, ледве перегортає ту сторінку а далі пише: “Не їсти ще 5 днів!”.
Зморений голодом мужчина все таки вирішує довести справу до кінця і стримується від їжі ще на 5 днів.
Ледве піднявши сторінку читає: “А тепер іди по сри!” – він такий думає та, як я ж нічого не їв.!
Значить пішов він собі у травичку, сів, і тиснеться і чує щось заді нього шерхотить і чавкає він оглядається – ато ЗАДНИЦЯ ПАСЕТЬСЯ!
Жебрак звертається до перехожого
Жебрак звертається до перехожого:
– Подайте щось авторові книги “Тисяча способів розбагатіти”.
– Ви автор такої книги? -дивується перехожий. – Як так вийшло? Чому ж ви на вулиці?
– Це якраз один із тисячі способів! – відповідає жебрак.
Розмовляють дві симпатичні секретарки
Розмовляють дві симпатичні секретарки:
– Яку книжку ти читаєш?
– О! Це красива романтична історія. Шкода тільки, що закінчується трагічно.
– Герой гине?
– Повертається до своєї сім’ї.