Урок у першому класі. Вчителька:
– Осінь, опало листя, трава пригнулась до землі. Діти, кому найважче зараз ховатися?
Вовочка:
– Даішникам!
Приходить ветеран в клас
Приходить ветеран в клас, і почав розповідати.
– Іду якось по лісі, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
– Це ж діти …
– Які нахуй діти, фашисти!
Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки
Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
жінки.
– Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій
скульптурі?
– Плечі. Голова …
– Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
– Груди!
– Вийди геть з класу!
– А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
– Йду, йду, йду.
Сенс життя
Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже:
-Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала.
Встає Вітя і каже:
– Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав.
Встає Вовочка і каже:
– Дивіться, він рухається!
© Роман
Університет. Заходить викладач у клас і каже
Університет. Заходить викладач у клас і каже:
– Питання на 5, як я називаюсь?
Тихо
– Питання на 4, який зараз предмет?
Тихо
– Питання на 3, якого коляру книга?
І ось десь чути:
– Во с*ка грузить
В першому класі навчаються блондинка, рижа і брюнетка
В першому класі навчаються блондинка, рижа і брюнетка. Як ви думаєте в кого найбільші груди?…
В блондинки – їй 18 років.
Діалог в класі
Діалог в класі:
– Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски?
– Це, Марія Іванівно, місце для реклами.
Пішов Вовочка в школу
Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив вчительці:
– Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій!
Та приводить його до директора: так, і так. Директор:
– Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?
Вовочка:
– 9!
– Правильно! А скільки буде 6 х 6?
– 36!
– Правильно! Я думаю, Марь Іванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
Марь Іванна:
– А давайте я його позапитую на логічність мислення! От що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене дві?
Вовочка (подумавши):
– Ноги!
– Хм, а от що у тебе є в штанах, а у мене ні?
Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
– Кишені!
Вчителька:
– Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй!
Директор:
– А от я думаю, Марь Ванна, що Вову можна одразу в 5-й клас перевести, тому що на два останніх питання, я сам помилився!
Заходить Вовочка в клас
Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходит в клас вчителька:
– Вовочка!!! Ти що собі дозволяєш?!..
– Марьіванна, іди в задницю.
– Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
– Вали до свого директора. У нього теж… ноги грязні.
Прийшла Марьіванна до директора …
– Петро Сергійович, Вовочка зовсім обнаглів, в класі курить, мене в задницю послав, а про вас сказав, що у вас ноги грязні!!!..
– Так… Зараз розберемось. Де його особова справа? Дивимось. Батько – голова “Мосбізнесбанка”, мати – головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ідемо, Марьіванна.
– Куди?
– Як куди? Ви – в задницю, а я – ноги мити…..
Діти, що таке спокуса?
У школі вчитель: – Діти, що таке спокуса?
– Це банани, апельсини, – каже один.
– Жувальні гумки, цукерки, – каже інший.
– Це попка сімнадцятирічної дівчини, – каже Вовочка з першої парти.
– Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.
– Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.