Грошей – як кіт наплакав, а проблем – як слон накакав.
Потяг
Потяги далекого прямування дають людям можливість повною мірою відчути себе домашнім котом. Весь час лежиш, спиш, ні фіга не робиш. А встаєш тільки в туалет або поїсти. Ну і у вікно ще дивишся на пташок.
У бар заходить мужик
У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
– А вам?
Страус:
– Я теж візьму пива!
Кішка:
– І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
– Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
– Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
– Ідеально! – Захопився офіціант.
– Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
– А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
– Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …
Дівчина і хлопець побрались
Дівчина і хлопець побрались. Дівчина каже.
– Я вагітна на 9 місяці.
– Як таке можливе?
– Ми до весілля знайомі 3 місяця і після весілля 3 місяця. 3*3=9.
Прийшов час народжувати, народила негра.
Чоловік в шоці.
Жінка заспокоює.
– А памятаєш ти віз мене в роддом, нам чорний кіт дорогу перебіг.
Приходить додому розказує, мов 3*3=9, і чорний кіт. А батько кричить на кухню до жінки.
– Люба ти не памятаєш, як я тебе віз в роддом, нам осел дорогу не переходив?
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
– Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:
– Алло Галю! Кіт вже вдома?
– Так!
– Дай тому підару трубку, а то я заблукав!
Зустрiвся хлопець (Х) з дiвчиною(Д) тай каже:
Зустрiвся хлопець (Х) з дiвчиною(Д) тай каже:
-(Х) Мiй батько вчора кота вбив.
-(Д) I до чого це?
-(Х) Та так до дерева, що аж очi повилазили.
© Андрiй
Удома в мене є кішка
Удома в мене є кішка, яка має звичку вранці залазити до мене у ліжко та проводити лапами по обличчю. Що тільки не робив-все одно будить кожного ранку.
Одного ранку чую,що хтось торкається мого обличчя. Даю доброго ляща зі словами: “Зараза, як ти мене дістала!” І як мені тепер з моєю дівчиною помиритися?
Сенсорний телефон
Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.
Довго думали – чого котику в організмі бракує
Довго думали – чого котику в організмі бракує, якщо він їсть поліетилен. Вирішили, що розуму.
Розмова двох приятелів
Розмова двох приятелів:
– Прикинь, у мене вдома миша з кішки знущається!
– Як це?
– Так сир в мишоловці валеріаною маже.