Начальник пожежного караулу неспішно, руки в карманах заходить в кімнату, де пожежна бригада чекає виклик, і спокійно так каже:
– Хлопці, давайте збирайтесь потихенько, там податкова горить…
Презерватив
– Синку, я найшов вчора в тебе в кімнаті презерватив.
– Добре, дідусю.
– Чому дідусь?
– Тому, що я вчора його не знайшов.
© Sergiy
Сусідка в сльозах
Повернувшись у гуртожиток, студентка застає свою сусідку по кімнаті всю в сльозах.
– Що трапилося, чому ти плачеш?
– Розумієш, я написала лист батькам із проханням надіслати мені грошей на комп’ютер..
– Напевно, вони тобі відмовили, так?
– Гірше. Вони надіслали мені комп’ютер
© Михайло
Магнітофон
Хлопець і дівчина їдуть у ліфті:
– Ви знаєте, через вас я втратив спокій, не можу нормально спати. Ходжу, як тінь, по кімнаті, я просто сам не свій…
А вона йому відповідає:
– Скажіть це краще моєму батькові.
– То це ВІН цілими днями вмикає на всю гучність цей ідіотський магнітофон????
Розмова двох друзів
Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно.
— Ну і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.
Мій товариш будує дім
Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
– А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую.
– Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок…
Гуртожиток інституту
Хлопчик (Х) років 18, в окулярах, такий весь із себе інтелігентний, гарненький, зі скрипочкою в руках, погляд піднесений і мрійливий, заходить в гуртожиток Інституту Мистецтв. На прохідній сидить така баба Муся (Б), дебела, з вусами, пітна, і жре якусь лабудєнь із банки, періодично почавкуючи.
Х: Вибачте, Ви не можете покликати Свєту із 312 кімнати?
Б: (чавкаючи) це хто така?
Х: ну.. вона блондинка така, мініатюрна, гарна, з пуантами ходить, балерина вона.
Б: немає її.
Х: вибачте, а Галю із 216 кімнати можна покликати?
Б: (між чавканнями) а це хто?
Х: ммм… це така руденька, гарненька, мініатюрна, з пуантами ходить, балерина.
Б: немає її.
Х: Ну а Іру із 408 можна покликати?
Б: а це хто?
Х: а це така брюнеточка, з короткою стрижкою, мініатюрна, гарна, з пуантами ходит, балерина вона.
Б: Немає її.
Х: … (розчаровано – розгублено)… і… і що мені робити?
Б: (облизуючи алюмінієву ложку, закінчуючи обід) не знаю. Балет поїхав на гастролі. Їбіть хор!
Алгоритм
Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.
— На і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.
Прокидається повія
Прокидається повія після ночі з плюгавеньким чоловічком у нього в кімнаті. Лежить у ліжку, курить, оглядає все:
Та-а-к! І квартирка у тебе теж маленька…
А де Сергійко?
У кімнату заходить вихователька і запитує Вовочку:
– А де Сергійко?
– Його немає. Ми грали, хто далі висунеться з вікна
– Ну???
– Так він виграв!