Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
– Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка каже:
– Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.
Стандартні драйвера не підішли
Программер знайомиться з дівчатками:
– Дівчатка, хочете чаю?
– Hі!
– А кави?
– Hі!!
– А горілки?
– Hі!!!
– Хм.. Стандартні драйвера не підішли.
Сидить веб-адмін в інтернеті
Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
– Я ж люблю без цукру!
– Просто я хотіла почути твій голос.
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
– Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
– Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать!
Капiталiст:
– Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
– Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
– Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
– Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…
Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
Не дає
Парубок залицяється до дівчини, а вона йому не дає. Він вже і так, і так, а вона говорить, що рано, що не час. Задовбало це його, ось він і
вирішив: “Все, дзвоню їй останній раз, якщо вона морозитися пошлю її куди подалі.” Дзвонить і говорить:
– Люба, я ось тут хотів запросити тебе на вечерю в будь-який ресторан, а потім заїдемо до мене на чашечку кави. Ти не проти?
А вона йому:
– Ні, що ти, я вже давно чекала твого запрошення.
Ну, заїжджає він до неї, везе її в ресторан. Вона там як замовила! Десять блюд, все таке калорійне, дороге. Він дивиться, як вона їсть і думає: ”
Жери, жери. Я тебе сьогодні так віджарю, плакати будеш.” А сам у неї питає:
– Люба, вибач, звичайно, за нескромне питання, але ти завжди так багато їси?
– Звичайно, коли у мене місячні.
У кав’ярні
У кав’ярні:
— Мадам не поспішає?
— Мадам не поспішає.
— Мадам випьє філіжанку кави?
— Мадам випьє філіжанку кави.
— Мадам заміжня?
— Мадам заміжня.
— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець?
— Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів.
— Шістнадцять разів?!
— Мсьє поспішає?..
Москалі наших бьють
Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, п’ють каву…
Коли один забігає та кричить:
– Хлопці! Москалі наших бьють!…
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився – сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
– Що трапилось?…
– Ой, -каже – Всравсь…
– Що, від жаху?…
– Та ні – від люті…
Кава
Зима, ліс, падає сніг. По лісі ходить нервовий ведмідь. То ялинку зламає, то дерево копне, то на вовка накричить… короче, весь в гніві. Ходить і бурмоче: “Блін, ну нашо я в вересні каву пив???”