Цар покликав до себе Іванка-дурня і каже:
– Якщо завтра не принесеш двох птахів, що говорять, голову зрубаю.
Іван приніс пугача і горобця. Цар каже:
– Ну, нехай що-небудь скажуть.
Іван запитує:
– Горобцю, почому раніше горілка в магазині була?
Горобець:
– Чирик.
Іван – пугачеві:
– А ти, пугач, підтвердь.
Пугач:
– Угу!
Іван Іванович
Сидить у шлунку Салат. Раптом зверху щось падає.
– Ти хто?
– Горілка.
– За що пили?
– За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
– За що пили?
– За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
– Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович.
Іван та Марічка
Іван питає в Марічки:
– Марічко, йдемо погуляємо по селі?
– Ну ходи.
– А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
– Та ні, не боюся. Йдуть по селі, Іван:
– Марічко, а йдемо за село в поле?
– Ну, то йдемо.
– А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
– Та ні, не страшно. Йдуть по полі:
– Марічко, а давай в полі ляжемо в траву і полежимо?
– Ну давай.
– А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
– Та ні, не страшно.
– Марічко, йдемо додому чи що?
– Ну, то йдемо.
– А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
– Та ні.. Доходять додому:
– Марічко, а завтра підемо гуляти?
– Ну, та підемо.
– А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
– Слухай, Іване, знала би я, що ти такий хлоп, то вділа би підштаники, бо комарі всю сраку покусали.
Ось і настав цей день
Ось і настав цей день – я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато ззаді мені кричить:
– Іване, схаменись, не позор сімю!
Вчителька в школі:
Вчителька в школі:
– Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
– Панадол.
Іван:
– Аспірин.
Юля:
– Вугілля активоване …
Вовочка:
– Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
– Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
– А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …
Вирішив Іван женитись на Галі
Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу. А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.” Все зробив так, як дід казав. Весілля,перша шлюбна ніч, Іван до Галі: “Ставай раком” – Стала. Він бере талицю та як влупить її по сраці. Вона: “Що це ти робиш?” Іван: “Перевірка на бджіл”
Прораб Іван Іванович
Прораб Іван Іванович роблячи ремонт у власній квартирі не стримався і вкрав два мішки цементу!
Несе Галя Revo
Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за ней Іванко
Як козел несеться!!
Галя, моя, Галя,
Дай Revo напиться Ти така ціцькаста
Дай хоч подивится!!
Відчепись придурок,
Ти маньяк поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!! Галю, моя , Галя,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!
Замовчала Галя,
Блиснула очима, Відірвала шляпу
Вже він не “мужчина”…
Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб’ю тобі око!
Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула по яйку
Больно,як же больно
Відпадає фалас Заричав Іванко
Сука, ти нарвалась!!!!!
Довго,ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку)
Іван сказав
Іван сказав “Привіт”, а Маруся подумки зіграла весілля і народила трьох дітей.
Галька йде
– Іване, дивися, Галька йде. Давай крикнемо їй, що вона бл*ть.
– Сам кричи, твоя дружина все-таки.