Вихідні — не хвороба: проходять швидко і непомітно.
Видужав
Поки відстояв чергу в реєстратурі поліклініки на запис до лікаря, видужав.
А я, доктор?
– Нервове захворювання Вашої дружини не становить небезпеки.
З таким неврозом люди живуть дуже довго.
– А я, доктор, скільки протягну я?
В одному селі на Покутті
На уроці зоології, в одному селі на Покутті, вчителька попереджала дітей, що ніколи не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти.
– А може навіть статися найжахливіше…
– додала пані вчителька, трагічно закотивши оченятка. І після коротенької паузи запитала:
“Чи може мені хто-небудь навести приклад чогось подібного?”
Піднімає рученьку маленький Ївась…
– Моя цьотешна вуйна часто цілувала свого маленького песика…
– І що, що сталося?
– Він здох!
Оповів: Любомир Коваль
Не кричи
– Не кричи на мене, а то захворієш.
– Чим?
– Переломом щелепи та струсом мозку!
Вася
Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
– Ти що, Вась, захворів?
– Ні. Це я новий спосіб випробовую, як забалдіти без випивки. Я з’їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
– А навіщо голова замотана?
– Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.
– Що, Вась, все таки зірвало кришку?
– Ні, це дно вибило!
Хвороби
– Для поліпшення травлення я п’ю пиво, за відсутності апетиту я п’ю біле вино, при низькому тиску – червоне, при високому – коньяк, при ангіні горілку.
– А воду?
– Такої хвороби у мене ще не було.
Рабінович і твіттер
Коли у Рабиновіча запитали, чи є у нього твіттер, він гордо відповів, шо був … Але він його все-таки вилікував…
Про лінь
Якби лінь спалювала калорії, я був би анорексиком.
Він і вона
Вона: -У мене щока болить.
Він (цілує): -А так?
Вона: -А так не болить.Ой, а щось шийка поболює.
Він (знову цілує): -А зараз?
Вона: -Вже не болить)
Поруч сидить дідок і каже: -Хлопче, а ти геморой лікуєш?