Вовочка кричить з двору матері

Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
– Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
– Вони ж pозсипляться!
– А ти їх в п’ять гривень загорни…

Автор

Ото колись час був

– Ото колись час був: я йшов в магазин з п’ятьма гривнями і повертався з 10 пакетами картоплі, 2 буханками хлібу, 3 пачками молока, куском сиру, пачкою чаю і 6 яйцями. А зараз що… понаставляли камер відеонагляду.

Автор

Вірмен лосить машину

Вірмен ловить машину. Під’їжджає “жигулька”. Вірмен:
– Проєзжай!
Під’їжджає “москвич”:
– Проєзжай!
Під’їжджає “волга”. Вірмен сідає в машину.
Водій:
– Ара, тєбя как завут, е-ее?
– Віталій.
– Слюшай мєня Віталій! Сейчас падйєдім к гастініце, там мєня будєт ждать дзєвушка… Ті скажєшь “Шеф, я свабодєн?”. А я скажу: “Да Віталій, ти свабодєн!”. Ті скажєшь: “Шеф, дай 50 грівен на бєнзін.” Так мі і расплатімся! Понял?!
Віталік відповідає:
– Зрозумів, немає проблем!
Під’їжджають до готелю. Вірмен вийшов, поцілував дівчину… Водій:
– Шеф, я вільний?
Вірмен:
– Да, Віталік, ти свабодєн.
Водій:
– Шеф дай 500 гривень, а то щось двигун барахлить, треба на сервіс заїхати…
Вірмен:
– хмммм… МАЛАДЕЦЬ, блять, Віталік!

Автор

Зустрілися француз і українець

Зустрілися француз і українець. Розговорилися про те, як можна звабити жінку.
Француз говорить:
– Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.
– У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.

Автор

Дві сосиски, будь-ласка

Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
– Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
– Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
– І 10 виделок

Автор

гривня