Кавказець, проїжджаючи невелике селище наїжджає на порося. Виходить з машини, оглядає порося і кладе його в багажник. З’являється господар цього поросяти з рушницею в руках і каже:- Тільки не кажи, що повезеш його в лікарню!
Головний вхід
Стоять поруч три магазини:
Господар лівого повісив вивіску “у нас найнижчі ціни”.
Господар правого повісив вивіску “у нас найякісніші товари”.
А господар середнього, подумавши, повісив вивіску “головний вхід”.
Хазяїн
– Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
– Звісно, я!
– А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
– Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!
Домовились двоє кумів піти на футбол
Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
– Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
– Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
– Та, розумієте, все зробив, як ви казали – зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю – а нашо мені той футбол!
Їде Янукович з водієм на мерседесі
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
– Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
– Ти що так нажерся?
– Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
Два члени сперечаються
Два члени сперечаються, у кого господар кращий:
– А мій щодня мені нових баб водить.
– Зате у мого руки золоті!
Тягнибок стукає в двері
Тягнибок стукає в двері до власника будинку і пропонує голосувати за нього, оскільки влада брехлива, корупційна і підла.
– І ви хочете спробувати зі всім цим боротись? – питає господар.
– Ви що, смієтесь? – дивується Тягнибок. – Я хочу у всьому цьому брати участь!
Два члена сперечаються
Два члена сперечаються, в кого господар кращий:
– А мій кожного дня мені нових дівчат приводить.
– Зате в мого руки золоті!
Українське село, період кризи
Українське село, період кризи. Збираються домашні тварини на фермі на нараду:
– Треба тікати від цих господарів, вони нас не годують, не поять, не чешуть, у них самих жерти нема чого!!!
Всі:
– Тікати,тікати…..!!!
– Треба голосувати!!!
Всі:
– Голосувати, голосувати….!!!
Тут всі підняли свої лапи, копита, а пес Сірко не голосує!
– Сірко, а чому це ти не голосуєш, тебе що влаштовує таке життя?
– Та ні не влаштовує, але я ще на перспективу тиждень попрацюю!
– Яку таку перспективу??
– Та я чув, як дід бабі казав, що якщо так і далі піде, то через тиждень у Сірка х** смоктати будемо!!
Вовочка з мамою закупляються в продуктовому магазині
Вовочка з мамою закупляються в продуктовому магазині. Господар, побачивши симпатичного хлопчика, звернувся до нього:
– Набери кулачок собі он свіженьких черешень. Тільки що прибули.
Подивися, які вони стиглі і смачні.
Але Вовочка навіть не ворухнувся.
– Ти що, не любиш черешню? – запитав його господар.
– Люблю, – відповів Вовочка.
Тоді господар сам набрав повні жмені черешні і насипав їх у Вовочкину кепку.
Коли вони вийшли з магазина, мама запитала Вовочку:
– Чому ти відразу не узяв черешні, коли господар запропонував тобі?
– Тому, – відповів Вовочка, – що його руки набагато більші за мої…