– Мамо, хлопці в школі кажуть, що в мене дуже велика голова, і обзивають головастиком…
– Ну то дай їм за це по шиї.
– А вони від мене по вузьким коридорам втікають…
Поховав чоловік тещу
Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
– Мамо, ви вже там?
На заводі пластмас
На заводі пластмас налагодили випуск шпильок для лисих жінок. Вони чудово кріпляться на голові присосками.
Інтерв’ю
Інтерв’ю.
Журналіст:
– А навіщо вам голова?
Боксер:
– Для адекватного сприйняття дійсності…
Журналіст:
– Що???!!!…
Боксер:
– Та пожартував я, пожартував! Їм я нею…
Їде гуцул в машині
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
– ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
– Не бійся, я припнєтий!
Говорила мені мама
Говорила мені мама – не лягай на бочок…
– І що?
– Не послухав, ліг. У сні впав. Головою унітаз розбив.
Друга світова війна
Друга світова війна. Концтабір. Один в`язень вперся обома руками в одвірок дверей газової камери, й кричить:
– Дядьку фашист, ну скільки можна, вчора газова камера, сьогодні газова камера. В мене від неї голова болить.
Голос з камери:
– Миколо! Заходь ти вже. Газ же виходить.
На орка напали п’ять ельфів
На орка напали п’ять ельфів. Двоє тримали йому руки, двоє – ноги, один – голову. Орк дивом відбився. Диво боліло три дні і заважало ходити.
Чоловік – дружині-блондинці
Чоловік – дружині-блондинці:
– Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.
– А що робити? Багато хто закидає, що в мене не все гаразд з головою.
Лікарю
– Лікарю, а це нормально, що в нього права голова більша, ніж ліва?..