“Всі ці зірки для тебе” – сказав хлопчик і з всієї сили ударив дівчинку металевим тазіком по голові.
Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки
Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
жінки.
– Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій
скульптурі?
– Плечі. Голова …
– Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
– Груди!
– Вийди геть з класу!
– А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
– Йду, йду, йду.
Маленька дівчинка робить уроки
Маленька дівчинка робить уроки, там питання:
– Що відокремлює голову від тіла?
Вона посміхаючись:
– Простіше простого – сокира.
Якщо лежати вниз головою
Якщо лежати вниз головою і плакати, то можна помити голову.
Випадок у ліфті
Одного разу увечері, дівчина, повертаючись додому, помітила за собою темний чоловічий силует. Вона додала ходу і загорнула в підворіття – фігура за нею. Вона в під’їзд – фігура за нею. Вона в ліфт – фігура за нею (а в ліфті теж нічого не видно). Ну вона говорить, мовляв, мені 5 поверх – у відповідь лише кивок головою.
Вона тисне 5 поверх і ліфт рушає, але між поверхами застряє. П’ятихвилинне мовчання! Ну вона і питає:
– А ви до мене приставати не будете?
– Ні.
– Ну тоді я вам мінєт зроблю?!
– Ну ОК!
Ну зробила вона все як треба і каже:
– А у вас сигарети не знайдеться?
– Так, будь ласка. Тут включається яскраве світло і ліфт рушає …
– Маша?
– ТАТО?!
– Ти куриш?
Програміст
Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.
Якщо на швидкості
Якщо на швидкості 300 кілометрів на годину висунути голову з машини, можна посміхнутися трохи далі, ніж до вух.
Лежу голий у коханки
Хлопець: Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз мужик, роздягся і до мене під ковдру! Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме: Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!
Моя жінка
– Моя жінка чудово готовить, в неї ніколи не болить голова, вона ходить зі мною на футбол і рибалку. Так! І порно дивиться!
– Так у вас, в педиків, усе не як в людей!
Мисливці
Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
– А це що за жах?
– Це голова тещі.
– А чому вона усміхається?
– Думала, що фотографую.