Зібралися шкільні друзі 20 років по тому. Стали розповідати, хто ким став. Маша — лікарем, Петя — інженером, Вітя — програмістом, Оля — бухгалтером… А Вовочка став генералом.
Тут всі загаласували:
– Та ти в житті 2х2 не знав, скільки буде! Як же ти генералом-то став?!
Вовочка як гаркне командним голосом:
– А я і зараз не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Але до ранку щоб було!
Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
– Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
– Ну, чому навчив?
– Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
– Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
– Ну Вась. Ну дай сухарик, а?
У Молдові стартує перша фабрика зірок учасники мають мати не лише гарний голос і зовнішність але добре штукатурити і вкладати плитку
© РУЛЯ
Дзвінок. У трубці п’яний чоловічий голос:
– Альо, Валю можна?
– Її немає.
– А, мать її…
– Я вас слухаю.
– Та мать твою!..
– Бабусю, вас до телефону.
Переповнений автобус. З центру його лунає жіночий обурений голос:
– Чоловіче, що ви робите?!
Пауза. Той же жіночий голос:
– Що ви робите?!
Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса:
– Мужик, не дери душу, ну ти чого мовчиш?!
Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”
Приходить мужик в бар, і таким писклявим голосом говорить:
– Дайте пива.
А продавець:
– Слухай мужик, а ти не можеш якось по хлопськи сказати.
Той б’є кулаком по столі, і знов писклявим голосом:
– Пива блять.
Дружина чоловіку:
– Ну як, зводив Вовочку до лікаря
– Зводив
– Він його послухав?
– Послухав
– Ну і що сказав?
– Сказав, що з його голосом тільки по електричках побиратись!
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
– Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
– Позаду Вас висить календар!!!
Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.