Перший :
– Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!
Другий:
– Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!
Третій (головний):
– Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?
Годиник
– Мойшо, а звідки в тебе такий класний годинник?
– Це тато, коли помирав, мені продав…
Львівський трамвай
Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль:
– Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити.
Один з хлопців:
– Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.
До п’яниці:
– А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!
Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком
Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:
— Що, напали?
— Так, годинник хотіли відібрати.
— То ти їх упізнати зможеш?
— А шо я-то? Нехай тепер їх родичі впізнають…
Великий прийом у Маріїнському
Великий прийом у Маріїнському. Президент звертається до англійського посла:
– Мені здалося, що ви чимось стурбовані і розстроєні…
Посол:
– Мені не хотілося б про це говорити, але в мене пропав годинник. Це подарунок королеви, і він дуже дорогий мені.
Президент:
– А з ким ви спілкувалися на моєму прийомі? Кого б ви запідозрили?
Посол:
– От з цим паном з білою хризантемою в петличці…
Президент:
– Це глава моєї адміністрації.
Посол:
– О, приношу найглибші вибачення.
Президент залишає посла і через якийсь час повертається до нього, граючись золотим годинником:
– Це ваш годинник? Забирайте.
Посол:
– А що ж сказав глава вашої адміністрації?
– Сказав? Так він нічого і не помітив!
Летять на літаку німець, француз та росіянин
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
– Над Німеччиною летимо.
– Чому?
– А бачите вся рука чорна – це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
– Над Францією пролітаємо.
– Чому?
– Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
– Ба! А ось і Росія-матінка.
– Але як ти так швидко визначив?
– Годинник поцупили…