– Вранці встає не тільки сонечко. Правда, хлопчики?
– Раз на місяць протікає не тільки кран, правда, дівчата?
Львівський трамвай
Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль:
– Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити.
Один з хлопців:
– Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.
До п’яниці:
– А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!
В Карпатах розбився літак
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
– Переночувати можна?
– Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
– Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
– Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
– Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
– Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
– Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
Пригальмовує 600-й “Мерс” на перехресті
Пригальмовує 600-й “Мерс” на перехресті… В нього, природно, відразу прилизується «Запорожець». З “Мерса” видобуваються п’ятеро “бультер’єрів”, а з “горбатого” – як і годиться – зачуханий дідок:
– Йой, хлопці, це я у всім провинився, ви вже ж даруйте!
– Спокуха, братан, спокуха!
– Слово честі, я за все сплачу!
– Спокуха, дідусю, не смикайся, тримай от – тищя баксов, тільки цих от… типу анекдотів про нас… не треба!
У стаpого бандеpівця питають
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— От чого нема, того нема!
Мамо
– Мамо, хлопці в школі кажуть, що в мене дуже велика голова, і обзивають головастиком…
– Ну то дай їм за це по шиї.
– А вони від мене по вузьким коридорам втікають…
Дочка запитує маму
Дочка запитує маму:
— Мамо, а можна я в похід піду?
— Навіщо? Спати на сирій землі? Пити холодну горілку? Валятися з хлопцями у кущах? Та ні, у похід піду я!
Дівчина прийшла до ворожки
Дівчина прийшла до ворожки.
– Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину…
– Пощастить Ігорю – з тобою одружиться Дмитро.