Зупиняє лисий даішник 600-й мерседес, а в ньому бомж.
– Ах ти, негіднику, ти навіщо машину вкрав?
– Та я не крав, то моя.
– Та брешеш!
– Правду кажу. Я від лисіння лікую.
– Та точно брешеш!
– Та нє. Я минулого тижня замітив, що коли покакаю і прикладу то добро на голову то зразу починає рости волосся. От я запантетував це і тепер мільйонер.
А що, – подумав даішник – може, і справді не обманює:
– Слухай, а мене можеш вилікувати, а то в мене вже все волосся повипадало?
– Та, звичайно, чому не допомогти, але то тре прикладати поки ше тепле!
Ну зробив діло даішнику в капелюха, і той відразу надів його на голову. Тут з кущів вибігають нові українці:
– Ну, дядь, Вася, ну прикаліст!!! Та ми тобі не тільки машину, ми тобі ше дім купим!!!
Байкал – настільки чисте озеро
Байкал – настільки чисте озеро,що навіть риби йдуть срати на берег.
Тату, там Янукович тоне.
На пляжі:
– Тату, там Янукович тоне.
– Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне.
Менеджер і дівчинка
Летів якось крутий менеджер в літаку по справам, а біля нього маленька дівчинка сидить, гарненька така, з бантиком. Політ довгий вирішив менеджер завести розмову:
– Я чув, що час проходить швидше, коли про щось бесідуєш…
Дівчинка:
– І про що ви хочете говорити?
– Ну… я навіть не знаю… можливо про глобальне потепління?
– Добре, тільки ось скажіть спочатку, наприклад, на полянці стоять овечка, коровка і коник. Вони їдять одну і ту ж травичку. У овечки какашки такі малесенькі і круглі, у коровки коржиками, а у коника такі великі і комочками. Ви не знаєте чому?
– Ні, дівчинко, не знаю…
– Так який смисл мені з вами бесідувати про глобальне потепління, якщо ви навіть в гамні не розбираєтесь?
Про жінку
Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!
Українське пекло
Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.
© Роман
Двоє українців навпроти громадського туалету
Двоє українців навпроти громадського туалету:
– А чому на дверях буква “М”?
– А там москалі какають.
– А чому буква “Ж”?
– А там жиди какають.
– А де ж ми тоді?!
– Україна наша, де хочемо – там і какаєм!
© Миколай
Приходить мужик у поліклініку
Приходить мужик у поліклініку здавати аналізи й приносить трилітрову банку сили.
Медсестра: – Ну, Ви б ще валізу гівна принесли!
Мужик (ставить на стіл дві валізи): – Ах, як знав, як знав!
Підходить син до тата і питає
Підходить син до тата і питає:
– Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний ти мені щось будеш робити?
– Ні синку не буду!!! Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до тата і питає:
– Ти ж казав що не будеш бити!!
– Правильно як ти прийшов п’яний я не бив, як почав мене копати не бив, почав дразнити маму не бив, почав мацати сестру не бив! Але як ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!
Мав чоловік вередливу жінку
Мав чоловік вередливу жінку.
Заслабла жінка, нічого їсти не хоче, вередує. Чоловік питає:
– Борщик будеш їсти?
– Не хо-о-очу.
– Може тобі картопельки зварити?
– Не хо-о-очу…
– Слухай, а може би ти їла гіменце?
– То принеси-и-и-…
Побіг надвір, приніс гімно
– На їж.!
– А посоли-и-ив?
– Посолив.
– А поперчи-и-ив?
– Поперчив.
– А покушту-у-у-й.
Зачерпнув ложкою, жує… Жінка питає:
– Ну я-я-як, до-о-обре?
– Та гімно як гімно!
– Не хо-о-о-очу…