Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…
Дві подруги
Дві подруги:
– Уявляєш, вчора Петро на забаві почав розказувати вульгарний анекдот. Довелось вигнати його з хати на вулицю.
– А гості?
– Пішли за ним, аби той анекдот дослухати…
Лежить дід з бабою на печі бабиної хати
Лежить дід з бабою на печі бабиної хати. Баба каже:
– Діду, дах тече!
Дід:
– Воно мені треба? Воно моє?
Баба переписала хату на діда і знову своє:
– Діду, дах тече!
Дід:
– Воно тобі треба? Воно твоє?
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
– Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
– Які проблеми, мамо! Білила є?
– Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
– От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
– Які проблеми, мамо! Краска є?
– Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
– Тату! А чого ви там сидете?
– Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
В Карпатах розбився літак
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
– Переночувати можна?
– Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
– Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
– Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
– Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
– Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
– Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
Вечірка на хаті
Вечірка на хаті. Ді-джей на вінілі. Екстазі. Кокаїн з кредитною картою. Хтось марки ковтає. Хтось спідів довбонув. Повне беззаконня, коротше. Дзвінок в двері. Відкривають – на порозі дідусь з мішком трави за спиною:
– Я чув, вас тут всякою хімією труять?
На уроці географії у школі
На уроці географії у школі:
– Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
– Домовились!
– Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють – ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
– Та це ж москалі!
– Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
– Я знаю, жиди це!
Та які жиди – їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
– Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
– Зате ми гарно співаємо…
Підходить син до тата і питає
Підходить син до тата і питає:
– Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний ти мені щось будеш робити?
– Ні синку не буду!!! Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до тата і питає:
– Ти ж казав що не будеш бити!!
– Правильно як ти прийшов п’яний я не бив, як почав мене копати не бив, почав дразнити маму не бив, почав мацати сестру не бив! Але як ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!
Кум пішов в гості до іншого кума
Село….
Кум пішов в гості до іншого кума заходить дивитися кум раком стоїть…. думає пізніше зайду….
Заходить до іншої хати те саме кум раком стоїть… вийшов з хати…
Дивиться йде кум так каже :
– Слухай куме а що то таке має бути я зайшов до кума а він раком стоїть… Зайшов до другого теж саме!!!
– А Куме ви не чули! То в нас в селі кажуть ПІД*Р появився от і ми пастки ставимо!.. Кум
З колекції життєвої мудрості
З колекції життєвої мудрості. Почуто від діда Опанаса – життєрадісного 75-річного народного філософа, власника напіврозваленої хати, старої кози і молодого фруктового саду:
– Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони, власне, не думали, коли треба було думати.