Якщо ви запросили дівчину до себе додому рибок погодувати, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча би банку шпротів. Як правило покришивши туди трохи хліба, дівчата починають розуміти, чому їх покликали…
Маленький синочок питає у тата
Маленький синочок питає у тата:
– Тату, а де ви мене взяли?
– Тебе приніс лелека
– А сестричку Ганусю?
– Теж приніс лелека
– А братика Тараска?
– І Тарасика приніс лелека
– Тату, у нас така гарна мама, а Ви @бете лелеку!
Відьма
– Відьму спалити!
– Але вона красива…
– Добре, але потім спалити!
Маша
-Тату, це Маша, вона буде жити з нами.
-Довго?
-Годинку …
© Коля
Інтернет дуже схожий на реальне життя
Інтернет дуже схожий на реальне життя. Сходив до голих дівчат – спіймав два віруси.
© Михайло
Я не жінка
— Алло!.. Алло!.. Ти чуєш? Ні з одною жінкою мені не було так добре як з тобою!
— Так я і не жінка! 😉
Дружини українських футболістів
Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – “мячо”.
Один друг
Один друг запитує іншого:
– Ти вже спав з моєю дружиною?
– Що за питання! Я б ніколи не пішов на це.
– Ну і даремно – вона куди краще за твою!
Затонув корабель
Затонув корабель. На одному безлюдному острові врятувалися лише чоловіки, на іншому – лише жінки. Минуло три дні.
20-річний юнак: “Давайте попливемо до жінок”.
30-річний: “Ні, зробимо пліт і тоді попливемо”.
40-річний: “Та куди ви поспішаєте? Ще тиждень – і вони самі тут будуть”.
50-річний: “А мені й звідси непогано видно…”
Жінка корова
Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
– Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
– Так.
Суддя – до чоловіка:
– Ви не будете більше називати дружину коровою?
– Ні.
– Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
– Йдемо додому, а то як вріжу поміж роги!