– Мам я йду гуляти!
– З ким ти йдеш? А де ви гулятимете? Ти коли повернешся додому? А на чому ти поїдеш?
– Тато, я йду гуляти!
– Добре.
Про міліцію
На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
– Ну як так можна – це ж дитина!
– Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”
© Андрій
Приходить чоловік додому
Приходить чоловік додому. А йому подружка і каже:
– Все. Йду від тебе.
Чоловік:
– Чому?
– Я взнала, що ти педофіл!
Чоловік:
– Ей-ей, чи не занадто розумне слово для десятирічної дівчинки?
Пологи
Акушерка запитує молоду матусю:
– А батько дитини буде присутній при родах?
– Навряд чи…
– А чому?
– Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.
Про жінку
Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!
У вагоні ресторані сидить жінка з дитиною
У вагоні ресторані сидить жінка з дитиною. До них підсідає дядько, довго дивиться і каже:
– Ну й страшний у тебе хлопчик, матусю!
Жінка в крик, прибігає офіціант, дядька ведуть за інший столик, а вона не заспокоюється:
– Я думала, що це – фірмовий поїзд, а тут казна-що, жахливі образи, порядним людям тут не місце…
– Ми дуже шкодуємо про це непорозуміння, просимо вибачення. Ваш сьогоднішній обід- за рахунок закладу. А особисто від себе додам кошик бананів для вашої мавпочки.
Берегом річки прогулюється родина
Берегом річки прогулюється родина – тато, мама й дитина. А весь берег засіяний коров’ячими “коржами”. Дитина питає батька:
– Тату, а хто це наробив?
– Спитай маму.
– Мамо, а хто це наробив?
Мати:
– Ну, а ти як думаєш? Хто міг це зробити біля річки?
– Русалонька?
Рижий циган
У циганів народилася рижа дитина, та така рижа, що аж червона. Жінка плаче:
– Що ж я скажу своєму чоловікові? Що ж він подумає?
А лікар каже їй:
– Не плачте, я все вирішу. Така ситуація у мене не вперше.
Пішов він до чоловіка, а той і запитує:
– Як там моя дитина, хто народився?
Лікар відповідає:
– Все добре, у вас народився хлопчик. Здоровий,важить три двісті. Але є одна проблемка. Я тебе запитаю, а ти відповідай чесно. Скажи мені, скільки разів ти займаєшся із своєю жінкою коханням?
– Ну звичайно ж кожного дня.
– А якщо чесно.
– Раз на тиждень.
– Так, ми домовлялися говорити правду.
– Ну раз на місяць.
– Ти не говориш правду, тоді я іду.
– Ну добре-добре, раз на пів року.
– Раз на пів року? Ну добре. А тепер піди і подивись, що ти своїм іржавим зробив!
© Михайло
Наш тато
Дитина підбігає до матері і питає:
– Мама, а хіба витверезник згорів?
– Ні звичайно! А чому ти питаєш?
– А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: “Враги сожгли родную хату!”
© Коля
Молода мама
В маршрутці молода мама просить дитину:
– Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!
© Коля