Зустрічаються два директори:
– Ти своїм зарплату виплачуєш?
– Ні.
– І я ні. А вони все рівно на роботу ходять?
– Ходять.
– І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним.
Проходить два тижні.
– Ну як, твої ще на роботу ходять?
– Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!
Вовочка згадує
Вовочка згадує:
– У школі я вчився погано, і мою маму постійно викликали до директора.
Потім я почав вчитися краще, і мамі з директором довелося шукати інше місце…
Пішов Вовочка в школу
Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив вчительці:
– Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій!
Та приводить його до директора: так, і так. Директор:
– Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?
Вовочка:
– 9!
– Правильно! А скільки буде 6 х 6?
– 36!
– Правильно! Я думаю, Марь Іванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
Марь Іванна:
– А давайте я його позапитую на логічність мислення! От що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене дві?
Вовочка (подумавши):
– Ноги!
– Хм, а от що у тебе є в штанах, а у мене ні?
Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
– Кишені!
Вчителька:
– Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй!
Директор:
– А от я думаю, Марь Ванна, що Вову можна одразу в 5-й клас перевести, тому що на два останніх питання, я сам помилився!
Заходить Вовочка в клас
Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходит в клас вчителька:
– Вовочка!!! Ти що собі дозволяєш?!..
– Марьіванна, іди в задницю.
– Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
– Вали до свого директора. У нього теж… ноги грязні.
Прийшла Марьіванна до директора …
– Петро Сергійович, Вовочка зовсім обнаглів, в класі курить, мене в задницю послав, а про вас сказав, що у вас ноги грязні!!!..
– Так… Зараз розберемось. Де його особова справа? Дивимось. Батько – голова “Мосбізнесбанка”, мати – головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ідемо, Марьіванна.
– Куди?
– Як куди? Ви – в задницю, а я – ноги мити…..
Кореспондент
Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
– Ми наповнюємо ванну водою, кладемо поряд чайну ложечку й великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
– Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
– Ні, – заперечує директор, – нормальна людина вийме пробку.
Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину
Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину і вирішив зайти в простий супермаркет. Зайшов, купив що хотів, виходить, а назустріч йому директор з букетом квітів.
– Скажіть, ці квіти мені, тому що я Папа Римський чи я у вас мільйонний покупець?
Директор:
– Ні те, ні інше. Ви – перший поляк, що у нас нічого не вкрав.
Кореспондент запитує директора дурдому
Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
– Ми наповнюємо ванну водою, кладемо поряд чайну ложечку й великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
– Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
– Ні, – заперечує директор, – нормальна людина вийме пробку.
Диpектоp середніх років
Диpектоp середніх років пильно pозглядає новy секpетаpкy.
– Четвеpо дітей, – говоpить йомy на вyхо начальник відділу кадpів.
– Hе може бути! У такої молоденької і вже четвеpо дітей?
– Hе y неї, а y вас.
Заява
Директору пивзаводу від групи програмістів.
Заява:
Просимо підключити нас до заводу по виділеному каналу із швидкістю 0,5 л/с.
Прийшла секретарка
Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму.
Директор її запитує:
– Комп’ютером володієте?
– Звичайно, Word, Excel.
– Іноземні мови?
– Англійська, французька, німецька, китайська.
– Класно. А каву, чай, бутерброди зробите?
– Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря.
– Чудово. І скільки ви хочете?
– П’ять тисяч баксів на тиждень.
– Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує!
– Ну тоді з ним і спи!