Помер багатий дядько. У розрахунку на спадщину з’їхалося з усіх країн світу безліч спадкоємців. Чекають оголошення заповіту. Виходить нотаріус, розгортає згорток і читає:
– Я, такий-то, такий-то, будучи при здоровому розумі й твердій пам’яті, усі гроші… витратив.
Дядько в коморi гранату знайшов,
З нею пiд Раду Верховну прийшов.
З силою кинув туди вiн гранату –
Люстрацiя швидко пройшла депутатiв 🙂
Петро приходить до дядька Івана і каже:
– Я вашу Гальку тойво…трах…ну тойво….трах…
– Тойво, тойво….ну тепер женись.
– Та нє, я її тойво…трахтором переїхав…
Таксист підвозить дорослого, заможного дядька. Той розплачується рівно по лічильнику.
Таксист: – Я учора вашого сина підвозив, так він мені 100 дол. на чай залишив.
– Ну так блять, в нього тато – мільйонер, а я – сирота.
– Мамо, що таке “трансвестит”?
– Знаєш, сину, я точно не знаю, піди на кухню, запитай у дядька Наташі…
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
– Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
– Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
Дівчинка приходить в хор і говорить:
– Дядю! Я хочу співати басом!
– Дівчинко, а скажи щось грубо!
– Я хочу співати басом, сука.
Дядьку, дядьку! Не пригайте в басейн, там кислота!
– Брешешшшшшшшшшшшшшшшш
Тато з сином грають у хованки.
Тато:
— Ну де ти? Де ти? Здаюсь! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я й не здогадувався раніше? Ну, зізнавайся!
— Дядько розповів!
— Який дядько?
— Який до мами приходить, коли тебе немає.
У вагоні ресторані сидить жінка з дитиною. До них підсідає дядько, довго дивиться і каже:
– Ну й страшний у тебе хлопчик, матусю!
Жінка в крик, прибігає офіціант, дядька ведуть за інший столик, а вона не заспокоюється:
– Я думала, що це – фірмовий поїзд, а тут казна-що, жахливі образи, порядним людям тут не місце…
– Ми дуже шкодуємо про це непорозуміння, просимо вибачення. Ваш сьогоднішній обід- за рахунок закладу. А особисто від себе додам кошик бананів для вашої мавпочки.