Дитинство: Скінчились гроші – пішов, нарвав, граєш далі.
Вчителька запитує у дітей
Вчителька запитує у дітей:
– Що можна получити від курки?
Таня:
– М’ясо.
– А ще?
– Не знаю.
Петрик:
– М’ясо.
– А ще?
– Не знаю.
Вовочка:
– М’ясо.
– А ще?
– Не знаю.
– Ну ти на чому спиш?
– На валянку.
– А тато?
– На другому валянку.
– А дідо?
– На подушці.
– А якщо подушку розірвати що можна отримати?
– Пі*дюлів від діда можна отримати.
© Vovafill
Армянський дитячий садок
Армянський дитячий садок:
– Дєті, ложку за маму! – Нєєєт!
– Дєті, ложку за папу! – Нєєєт!
– Ложку за красівих дєвушек!
– Вааай! чам, чам, чам
Діти в садочку
Діти в садочку.
– А мене в капусті знайшли.
– А мене з інтернету скачали.
– А у нас сім’я не багата, тато сам все робить.
Швидкість звуку
Швидкість звуку часом буває дуже низькою: найчастіше те, що ви говорите своїм дітям у підлітковому віці, доходить до них лише коли їм виповниться 40.
Гей
– Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
– Ну то побий їх.
– Та ну, вони ж такі гарні…
@golubovsky
Вчителька на уроці
Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2” і питає:
– Діти, хто знає, що це означає?
– Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.
Граються діти в таборі
Граються діти в таборі. Вожата задає питання:
– Найбільш неочікуване для тебе місце для пірсингу в дівчини?
– Шия!
– Копчик!!!
– П’ятка!!!
Вовочка тихо, по-філософськи говорить:
– Найбільш неочікуване місце для пірсингу в дівчини – це Х#й!
Чоловік не бачив свого друга
Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
– Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
– Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
– Тоді навіщо стільки дітей завели?
– У натовпі мені легше загубитися.
Анекдот про Вовочку
Вчитель в класі запитує: Скажіть діти, що збуджує цікавість людини?
З першої парти встає Вовочка і говорить: Чоловіка збуджує вигляд голої жінки!
Вчитель: Вовочка! Вийди негайно з класу, і завтра з батьком до мене!
На наступний день вчитель приходить в клас і бачить, що Вовочка сидить на задній парті і без батька.
Вчитель питається в Вовочки: Де твій тато, і чому ти сидиш на задній парті?
А Вовочка відповідає: Мій тато сказав, що якщо вас не збуджує вигляд голої жінки, значить ви підарас, і від вас треба триматися подалі!