Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
– Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин…
З останнього ряду кричить 90 літній дід:
– І ноги мерзнуть!
Лектор здивовано продовжує:
– Забиваються посудини, серцевий клапан випробовує подвійні навантаження…
Дід знову: – І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує: – Усе це веде до раннього старіння організму…
Дід ніяк не угамуватися:
– І ноги мерзнуть!!!
Лектор не витримуючи:
– Ну, дідусь поясните при чому тут ноги!
– Так… мені вже 90 а як перед сном м’яса нажираюся, так вночі член встає і ковдру з ніг стягує і ноги мерзнуть!!!
Гуцули і американці
Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102”. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.
Українець оженився на росіянці
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
– Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила!
– Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
– А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність.
Стоїть дід-таксист на стоянці
Стоїть дід-таксист на стоянці. До нього підбігає жінка, залазить в таксі і каже:
– Відвези мене на таку-то вулицю.
Дід відвіз, а жіночка каже:
– Дід, в мене грошей немає, давай я тобі сексом заплачу.
А дід старий вже, не може, виліз з машини, спіймав першого прохожого і каже:
– Слухай чоловіче, хочеш сексу за 20 гривень? Майже безкоштовно!
– Звичайно хочу.
– Ну тоді залізай в таксі.
Ну чоловік заліз на заднє сидіння і давай з панянкою трахатися. Підходять міліціонери, світять ліхтариком і питають:
– З ким трахаєшся?
Чоловік:
– З жінкою.
– А я думав з повією.
– Я теж так думав, доки ви ліхтариком не посвітили…
Кажу до одного діда
Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…
Їде дід кіньми
Їде дід(Дід) кіньми його зупиняє міліціонер(М) і питає:
(М) – Що везете?
(Дід) – Апельсиновий сік. Хочете спробувати?
(М) – А давай!
*Попробував*
(Дід) – Вйо Апельсин!
© Богдан
Врізався дід на запорожці в бентлі
Врізався дід(Д) на запорожці в бентлі. З бентлі вийшов крутелик(К) і каже діду:
К: Капец тобі братішка попав ти на бабки.
Д: Та звідки бабки в пенсіонера.
К: Тоді квартиру продавай.
Д: Та нема квартири, в гаражі живу.
К: Ну тоді на органи підеш.
Д: Ой не треба на органи!!! Слухай в мене в багажнику борсук є класно м!ньєта робить.
К усамітнився на 15 хв. з борсуком після чого кинув діду 500 долярів, сказав “НУ ВААЩЄЄ”, поїхав додому дав жінці-блондинці борсука промовивши:”На, навчи готувати яєшню а сама збирай манатки і вй*буй”.
© Паша
Батько надоумлює сина
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
– Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
– А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!
Лежить дід з бабою на печі бабиної хати
Лежить дід з бабою на печі бабиної хати. Баба каже:
– Діду, дах тече!
Дід:
– Воно мені треба? Воно моє?
Баба переписала хату на діда і знову своє:
– Діду, дах тече!
Дід:
– Воно тобі треба? Воно твоє?
Сідає в автобус панк
Сідає в автобус панк, на місце для інвалідів. На наступній зупинці в автобус входить ветеран, сідає напроти панка, довго
роздивляється і говорить:
– В свій час я воював у одній з тропічних країн, і там відт*ахав папугу.
– Ну і шо?
– Та ось дивлюсь чи не ти мій син.