Даїшники страшно знахабніли!
От зранку мене зупиняє один:
– А чого-це ви сьогодні без машини?
Інспектор ДАІ зупиняє мерседес.
Інспектор ДАІ зупиняє мерседес. Затоноване вікно опускається на 10 сантиметрів і водій висовує 100$.
Даішник:
– Дякую!
Тут знову рука і вже 200$.
– Вельми дякую, щасливої дороги!
Вже 300$.
Даішник, знімає капелюха, нахиляється до вікна:
– Дозвольте заколядувати!
Зупиняє лисий даішник 600-й мерседес
Зупиняє лисий даішник 600-й мерседес, а в ньому бомж.
– Ах ти, негіднику, ти навіщо машину вкрав?
– Та я не крав, то моя.
– Та брешеш!
– Правду кажу. Я від лисіння лікую.
– Та точно брешеш!
– Та нє. Я минулого тижня замітив, що коли покакаю і прикладу то добро на голову то зразу починає рости волосся. От я запантетував це і тепер мільйонер.
А що, – подумав даішник – може, і справді не обманює:
– Слухай, а мене можеш вилікувати, а то в мене вже все волосся повипадало?
– Та, звичайно, чому не допомогти, але то тре прикладати поки ше тепле!
Ну зробив діло даішнику в капелюха, і той відразу надів його на голову. Тут з кущів вибігають нові українці:
– Ну, дядь, Вася, ну прикаліст!!! Та ми тобі не тільки машину, ми тобі ше дім купим!!!
Даішник пpиходить до капітана
Даішник пpиходить до капітана:
– Товаpишу капітан у мене син нароодився.
– Вітаю! Випешем тобі премію 50 грн.
– Так же ж син!
– Випешем ще пpемію 50грн.
– Так же ж син!!!
– Добре, добре, беpи знак 40км і став де хочеш.
Жінка як інпектор ДАІ
Жінка як інпектор ДАІ: накричить, гроші забере, настрій спортить, а в підсумку ти ще й винуватий.
Збив гуцул автівкою даішника-москаля.
Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
– Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
– Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
– Слава Йсу. Дід обертається.
– Слава навіки!
– А шо, діду, закопали того?
– Та закопав..
– Та як закопали, як во він лежит.
– Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: – Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: – Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!
Їде мужик по на УАЗіку
Їде мужик по на УАЗіку. Його зупиняє даішник і каже:
– Ви їхали зі швидкістю 140 км / год.
На що мужик не кажучи не слова, виходить з машини простягає ключі даїшнику і каже:
– Розгоните, заплачу.
Зупиняє лисий даішник 600-й мерседес
Зупиняє лисий даішник 600-й мерседес, а в ньому бомж.
– Ах ти, негіднику, ти навіщо машину вкрав?
– Та я не крав, то моя.
– Та брешеш!
– Правду кажу. Я від лисіння лікую.
– Та точно брешеш!
– Та нє. Я минулого тижня замітив, що коли покакаю і прикладу то добро на голову то зразу починає рости волосся. От я запантетував це і тепер мільйонер.
А що, – подумав даішник – може, і справді не обманює:
– Слухай, а мене можеш вилікувати, а то в мене вже все волосся повипадало?
– Та, звичайно, чому не допомогти, але то тре прикладати поки ше тепле!
Ну зробив діло даішнику в капелюха, і той відразу надів його на голову. Тут з кущів вибігають нові українці:
– Ну, дядь, Вася, ну прикаліст!!! Та ми тобі не тільки машину, ми тобі ше дім купим!!!
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
– Фамілія, гад! Бистро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
– Та з Полтави.
– А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
– А як же!
– Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
Даішник зупиняє машину і каже
Даішник зупиняє машину і каже:
– Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.
– О! Права куплю!
– Ви без прав?
Дружина:
– Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
-Так ви і п’яний?!?
Теща:
– Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!