Ніл Армстронг приземляється на Місяць. Висідає з корабля і каже:
– Це малий крок для людини, але великий для… Але що це?
Дивиться, за пару метрів горить вогнище біля яких сидять троє хлопців. Розмовляють і смажать ковбаски. Виявляється, що то українець, єгиптянин та поляк.
– А ви що тут робите? – питає спантеличений Армстронг.
– Ну, я якраз доїв корову, – каже українець, – як вальнуло в Чорнобилі то аж сюди долетів.
– А я , – каже єгиптянин, – ходив по пірамідах і мене якось сюди перекинуло.
– А ти? – питається в поляка.
– Курча, а не знаю. З весілля вертаюсь.
Чорнобиль
А в Чорнобилі зараз розпал весни!
Травичка синіє, пташки гавкають…
Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль
Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.
Купуйте яблука Чорнобильські!
– Купуйте яблука Чорнобильські!
– Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
– Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…
Давай поворожу тобі
Давай поворожу тобі. Дай руку…
У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…
О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…
Відповідно до постанови уряду України
Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів – “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів – “ваше сіятельство”.
Йде засідання в парламенті
Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я останній раз попереджує…»
Хлопчик у море зайшов
Хлопчик у море зайшов по коліна,
Поруч акула пливла зголодніла.
Раптом втікла, як від плями мазуту;
Діти Чорнобиля – справжня отрута.
У районі Чорнобиля
У районі Чорнобиля знайдений комп’ютер з двома мишками.