Затонув корабель. На один безлюдний острів врятувалися лише чоловіки , а на протилежний безлюдний острів – лише жінки. Після 3-х днів.
20-річний юнак : Давайте попливемо до жінок вплав.
30-річний : Ні , давайте зробимо пліт і тоді попливемо.
40-річний : Та, куди ви спішите? Ще тиждень і вони самі тут будуть.
50-річний : А мені і звідси непогано видно…
Чоловіки розрізняють два види квітів
Чоловіки розрізняють два види квітів: троянди і «ось ці як називаються?»
Дивний чоловіки народ
Дивний чоловіки народ – як спати зі всіма без розбору – так нічого страшного, а як чужу флешку в свій комп віставити – так одразу запитують:
– А вірусів немає?
В імміграційній службі
В імміграційній службі:
– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Four times a week.
– No, no, no… male or female?
– Male, female… sometimes camel..
© Вова
Сидять два алкоголіка
Сидять два алкоголіка, випивають. Один другого запитує:
– Слухай, а що таке логіка?
– Ну як тобі пояснити… Бачиш – он там два чоловіки йдуть, один брудний, інший чистий. Який з них в баню йде?
– Брудний…
– Правильно. Він брудний, тому йде митися. Ось це називається логікою.
– А що таке діалетика?
– А що таке діалетика?
– Hу… Бачиш два чоловіки йдуть, один брудний, інший чистий. Хто з них в баню йде?
– Брудний…
– А ось і не вірно! Чистий. Брудний – він тому і брудний, що в баню ніколи не ходить. Ось це і називається діалектикою.
– Hу а що ж тоді таке філософія?
– Брудний…
– А ось і не вірно! Чистий. Брудний – він тому і брудний, що в баню ніколи не ходить. Ось це і називається діалектикою.
– Hу а що ж тоді таке філософія?
– Бачиш… Два чоловіки йдуть, брудний і чистий. Хто з них в баню йде?
– А х#й його знає…
– Ось! Це і є філософія!
– Ось! Це і є філософія!
Гарні чоловіки
Гарні чоловіки на дорозі не валяються. Вони валяються на дивані.
Затонув корабель
Затонув корабель. На одному безлюдному острові врятувалися лише чоловіки, на іншому – лише жінки. Минуло три дні.
20-річний юнак: “Давайте попливемо до жінок”.
30-річний: “Ні, зробимо пліт і тоді попливемо”.
40-річний: “Та куди ви поспішаєте? Ще тиждень – і вони самі тут будуть”.
50-річний: “А мені й звідси непогано видно…”
Випивають двоє чоловіків
Випивають двоє чоловіків. Один жаліється:
– Коли приходжу додому п’яний, жінка макітрою мене по голові б’є!
Другий:
– А ти каструлю на голову одягни!
На наступний день, той який дав розумну пораду, питає:
– Ну як, спробував?
– Ага, круто! Представляєш, жінка в цій каструлі нічого не бачить!..
Розмовляють два чоловіки
Розмовляють два чоловіки:
– Моя дружина ангел!
– Моя теж не людина.
Сидять три чоловіки в барі
Сидять три чоловіки в барі, і сперечаються в чиєї жінки срака більша.
Перший: – В моєї така срака,що двома руками не обіймеш.
Другий: -А в моєї як по сраці плеснеш,підеш на роботу,повернешся ,а в неї ще срака трясеться,
А третій каже: – А в моєї очі голубі!
Перших два чоловіка здивовано питають третього:
-А до чого тут очі?!
-Як до чого? В неї все інше срака!