Вчителька в школі:
– Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
– Панадол.
Іван:
– Аспірин.
Юля:
– Вугілля активоване …
Вовочка:
– Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
– Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
– А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …
Цікаві факти
Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена – це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.
Чебурашка з Геною відкрили салон
Чебурашка з Геною відкрили салон “Можу Все!” прийшов клієнт і запитує:
– Ви справді все можете?
– Так.
– Зробіть мені член до підлоги.
– Гена, відкуси йому ноги!
Іде іспит в медінституті.
Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:
– Що піднімається за 5 секунд?
Студентка у відповідь:
– Хі-хі!
Професор:
– Прийдете перездавати наступний раз!
Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:
– Що піднімається за 5 секунд?
Студентка, червоніючи:
– Хі-хі!
Професор:
– Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!
Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:
– Тиск.
Професор, із захопленням:
– Молодець! Ставлю вам п’ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 10 секунд.
На мості стояло троє
На мості стояло троє: він, вона і в нього.
Маленький хлопчик зі своїм дідом
Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик помітив черв’яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 10 баксів, що я запихну черв’яка назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує черв’яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 10 баксів, хватає лак і біжить до хати. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 10 баксів.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 10 баксів.
Бабуся, посміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.
Мужик прокидається вранці
Мужик прокидається вранці…
Порухав ліжко праворуч від себе – нікого.
Ліворуч – теж нікого…
Підняв ковдру над собою, заглянув туди і говорить:
– Чого стоїмо?… Кого чекаємо?…
Одеса
Одеса. Розмова сусідок:
– Мій Фіма таки прийняв на ніч віагру.
– Я чула, що у вас ліжко рипіло!
– Яке ліжко, це у нього з таким рипінням вставав!
Характер
Характер – він як член, чим твердіший, тим краще! Проте характер, як і член, не всім треба показувати..!
Анекдот про львівську маршрутку
Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
– Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
– Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
– Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.