Черговий по басейну:
– Молоді люди, з вас штраф.
– За що? За те, що ми п’ємо пиво?
– Ні, пиво пити можна. Штраф за те, що ви його п’єте вже чотири години, а в туалет на другий поверх ні разу не бігали.
Лікарня
Вечір. У приймальному покої поліклініки сидить черговий лікар. Входить старенька:
– Синку, а глазнюк приймає?
– Не глазнюк, а окуліст. Вже пішов!
– Синку, а зубнюк приймає?
– Не зубнюк, а стоматолог. Немає вже.
– Синку, а ти сам-то хто будеш?
– По-вашому, бабуля – пиздюк, а взагалі гінеколог.
Телефоннй дзвінок у військову частину.
Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий содат бере слухавку.
– Ало!
– Скажіть, скільки “уазиків” у вашій частині?
– Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота свиня капітан Анекдотенко.
– Хто, хто?
– Анекдотенко! Жирна свиня!!!
– А ви знаєте з ким розмовляєте?
– Ні, а шо?
– Це я – той капітан.
– А ви знаєте з ким ви розмовляєте?
– Ні!
– Ну, тоді прощавайте, капітан куцька!
У бар заходить мужик
У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
– А вам?
Страус:
– Я теж візьму пива!
Кішка:
– І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
– Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
– Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
– Ідеально! – Захопився офіціант.
– Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
– А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
– Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …
У пожежну частину дзвонить телефон
У пожежну частинудзвонить телефон. Черговий:
– Слухаю.
З трубки голос:
– Чуєте пацани, в минулому році посадив коноплі, виросла безтолкова, ніякого кайфу не дає.
Черговий відповідає:
– Ти придурок, куди дзвониш? Дзвони в наркологію там тобі допоможуть.
І кидає трубку. Хвилин через двадцять знову дзвінок:
– А в цьому році посадив, виросла гарна, вставляє так що дах зносить!
– Тобі ж сказали, телефонуй в наркологію.
І знову трубку кидають. Через півгодини знову телефон:
– Пацани не кидайте трубку… Я чого дзвоню… У сусіда хата горить… коли приїдете, і будете з рукавами бігати… дивіться не потопчіть!..
Черговий по роті
Черговий по роті днювальному солдату:
– Генерал не приходив?
– Ні.
– Якщо прийде, терміново повідом мені.
І так декілька разів. В роту заходить генерал. Днювальний:
– Ти часом не генерал?
– Ну я.
– Ти де скотина ходиш? Тебе сержант вже дві години шукає!
При перевірці несення служби
При перевірці несення служби вартовим черговий по частині запитав його:
– Чи маєте ви бойові патрони?
– Так, сер.
– Дайте мені їх… Так, це все? Більше у вас нічого не залишилося?
– Тільки один патрон, сер.
– Дайте його мені.
– Не можу, сер. Він мені потрібен на випадок, якщо ви не повернете мені інші.