– У тебе зараз щось в житті відбувається?
– Так.
– Що?
– У мене макарони варяться.
– А якщо серйозно?
– Ти думаєш є сенс брехати щодо макаронів?
Петя
– Мій брат Петя може пробігти 100 метрів за вісім секунд.
– Брехня! Світовий рекорд із бігу на сто метрів – дев’ять секунд.
– Ну то й що?! Петя знає коротку дорогу!
Життя
Жінки закохуються в те, що чують, а чоловіки – у те, що бачать. Тому жінки фарбуються, а чоловіки брешуть…
Два українці
Зустрічаються два українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.
– Скільки буде 7х7?
Вчитель запитує учнів:
– Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
– Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
– Скільки буде 7х7?
– Hе чую, Іван Миколайович.
– Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
– Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
– Ти диви! І справді не чути з цієї парти…
Зустрічаються два Українці
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.
Білосніжка
– Бреши!!! – Верещала Білосніжка сидячи на обличчі Буратіно.
Прийшла вчителька на урок і питає в учнів
Прийшла вчителька на урок і питає в учнів:
– У комахи сонечко є ноги?
Учні відповідають що ні, а Вовочка каже:
– Це брехня, бо я щоночі чую, як тато каже “сонечко розстав ножки”.