Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.
– Я тебе навчу як красти!
– Ну і слава богу. А то мене вже третій раз ловлять.
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
– Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
– То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
– Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
– Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо! © Юра
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
– Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
– Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать!
Капiталiст:
– Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
– Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
– Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
– Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…
Після полювання увечері
Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:
– Всі тут?
– Усі!
– Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив…
Покликав Господь Бог француза, американця й українця
Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
– ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує – там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає – там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
– а то буде, під помідори…
Йде дівчинка селом і веде корову
Йде дівчинка селом і веде корову.
Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.
На зустріч йде священик.
– Слава Ісусу Христу.
– Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?
– Веду її до бика.
– А не міг би твій татко то зробити?
– Ні, мусить бути бик.
Створив Господь мавпу
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться – нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь – краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
“А ми па-украiнскi нє панiмаєм!”
Вирішив Господь Бог
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
– В Оксфорді – вчать, в Кембриджі – вчать, в К-ПДУ – п’ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
– В Оксфорді – вчать, потом покрились, в Кембриджі – вчать, аж посивіли, в К-ПДУ – моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
– То, як своїм не допомогти.