Хлопець і дівчина їдуть у ліфті:
– Ви знаєте, через вас я втратив спокій, не можу нормально спати. Ходжу, як тінь, по кімнаті, я просто сам не свій…
А вона йому відповідає:
– Скажіть це краще моєму батькові.
– То це ВІН цілими днями вмикає на всю гучність цей ідіотський магнітофон????
Син,граючи з кубиками
Син, граючи з кубиками:
– Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку?
Батько:
– Я хотів добре провести час…
Син прокидається ранком після страшного перепою
Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
– Мамо, дайте горілки!
– Та нема, синку…
– А в куточку?
– Та на Великдень ж випили…
– А за дверима?
– Та після Великодня похмелялися…
– А у шафі?
– Та то ж батькові на сорок днів!
– То я дивлюся, куди ж це тато поділись.
Візьми лупу
Вовочка говорить батьку:
– Тато, дай карбованець, я хочу сходити в зоопарк подивитися на удава
– Візьми лупу, сходи в сад і подивися на черв’яка.
Москаль шукає останівку
Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: “Ой, что ж ето будєт – по русскі-то нельзя разговарівать – нє любят оні русскіх, а єхать то надо до гостініци.” Раптом бачить – йде місцевий вуйко. Ну росіянин думає: “Била нє била, попробую спросіть”.
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив – вбив би!
Син питає в батька
Син питає в батька:
– Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
– Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”
Приходить Вовочка зі школи
Приходить Вовочка зі школи.
Батько запитує:
– Ну як, синку, пройшов у школі перший урок сексуального виховання?
– Ніяк. Учителька сказала, що в неї сьогодні місячні.
Вовочка приносить батьку щоденник
Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
– Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
– Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х*ю стояти буду”, а він мені двійку.
Батько подумав:
– І правда на х*ю стояти, чи як? Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
– Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
– Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка на х*й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.
Батько:
– І правда, а яка на х*й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
Батько:
– Вовочка, чому двійка з російської літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
– Тату, вчитель російської літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Петушок, петушок – золотой
гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой”.
– І справді, синок, підарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
На наступний день:
– Тату, мене зі школи вигнали.
– Чому?
– Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, російської літератури і малювання…
– Чекай, а на х*я малювання?
– От я і кажу їм, “а на х*я вчитель малювання?”…
Порахуй
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
– Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
– Скільки, скільки… порахуй!
– Та я бачу, шо пора… тому і питаю.