Син питає в батька:
– Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
– Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”
Першокласник Володя
Першокласник Володя Гнатенко просив у тата молодшого братика, тому в ліжку у батька був залізний аргумент: “Не для себе прошу, для сина!”.
Батько п’є горілку
Батько п’є горілку. Сергійко підходить, нюхає, зморщується.
– Ну й гидота.
– А ти що думав – батько мед п’є?
Дівчина і хлопець побрались
Дівчина і хлопець побрались. Дівчина каже.
– Я вагітна на 9 місяці.
– Як таке можливе?
– Ми до весілля знайомі 3 місяця і після весілля 3 місяця. 3*3=9.
Прийшов час народжувати, народила негра.
Чоловік в шоці.
Жінка заспокоює.
– А памятаєш ти віз мене в роддом, нам чорний кіт дорогу перебіг.
Приходить додому розказує, мов 3*3=9, і чорний кіт. А батько кричить на кухню до жінки.
– Люба ти не памятаєш, як я тебе віз в роддом, нам осел дорогу не переходив?
Син каже до батька
Син каже до батька:
– Тату! Чорт лізе у хату!!!
– Не біда, синку, аби не москаль!!!
– Тату! Чорт лізе у хату!!!
– Не біда, синку, аби не москаль!!!
На кого має бути схожа дитина?
– На кого має бути схожа дитина?
– Ну на батька, звичайно…
– Дурна! Дитина має бути схожа на чоловіка!
Батько Вовочці
Батько Вовочці:
– Двійку виправив?
– Виправив!
– А ну, покажи!
– Ось!
– Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди!
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
– Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив…
– Тато, заздрість – погане почуття.
Петро, ти чому вчора не був у школі?
– Петро, ти чому вчора не був у школі?
– Ми з батьком нашу корову до бика водили.
– А що батько сам не міг?
– Батько-то міг, але бик трохи краще!
Жінка повертається додому
Жінка повертається додому і бачить, що на кухонному столі гудить її вібратор. З іншого боку столу з налитою склянкою сидить її батько, поруч пляшка горілки і, схилившись вперед, він уважно слухає як той гудить. Перед вібратором стоїть налита склянка.
Вона підбігла, вимкнула вібратор і запитує.
– Ти що тут робиш?
– Та ось вирішив із зятем випити.
– А навіщо ти його включив?
– Його черга говорити тост.