Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
– Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або педики. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель…
Увага!
Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала “діточок як на небі зірочок”.
Батько
– Мама !!! Батько зі сходів впав !!!
– Та?! І що сказав !? …
– Матюки пропустити ?! …
– Ну звичайно !!!
– Мовчки впав …))))
Батько:)
СМСка від дружини:
– Забери дитину з вулиці, покупай, нагодуй і вклади спати.
Відповідь чоловіка:
– Я чотирьох відмив, поки свого знайшов.
Батько приколіст
Пішли з батьком в магазин. Поки він вибирав туалетний папір, я помітила хлопця. І він мене помітив. І, блін, тато теж помітив, що ми один одного помітили. Тоді тато вирішив пожартувати, і як крикне:
– Доню, як там твій животик? Чотирьох рулонів вистачить?
Нова шуба
Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка
зауважив:
– Мамо, а ти розумієш, що ця шуба – результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку строго і відповіла:
– Як ти можеш так казати про рідного батька?!!
Батько
Батько за сином у дитсадок приходить
У нього запитують:
– Який ваш?
– А яка різниця? Усе рівно завтра назад вести.
Батько
– Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
– Ти впевнений в цьому, тато?
– Абсолютно.
Кава
– Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
– Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.
– Алло, прокуратура?
– Алло, прокуратура?
– Так, я вас слухаю.
– А мій батько купив Бентлі на крадені гроші!
– Таня?!
– Тату?!