У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
– А вам?
Страус:
– Я теж візьму пива!
Кішка:
– І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
– Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
– Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
– Ідеально! – Захопився офіціант.
– Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
– А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
– Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …
В барі випивша жінка голосно запитує:
В барі випивша жінка голосно запитує:
– Є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?
Встає один мужик, стягує з себе сорочку і кидає її жінці:
– Ну на, попери і попрасуй!
Сидять у барі японець і українець
Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.
© Любомир
Янукович і Азаров
Говорить якось Азаров Януковичу:
– Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.
-Що, прямо при дівчатах?
В барі
Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:
– Налий мені віскі і… кока-колу.
– А чому така пауза? – питає бармен.
– І це все, що вас дивує? – з образою говорить ведмідь.
Сидять три чоловіки в барі
Сидять три чоловіки в барі, і сперечаються в чиєї жінки срака більша.
Перший: – В моєї така срака,що двома руками не обіймеш.
Другий: -А в моєї як по сраці плеснеш,підеш на роботу,повернешся ,а в неї ще срака трясеться,
А третій каже: – А в моєї очі голубі!
Перших два чоловіка здивовано питають третього:
-А до чого тут очі?!
-Як до чого? В неї все інше срака!
Закінчилася посадка
Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.
Стюардеса:
– На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому – тенісний корт, у середині – кінотеатр, зліва – бар, справа – бібліотека… А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти…
Приходить мужик до бару
Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:
– Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!
– Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! – каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки.
– А що у тебе?
– У мене 25 копійок!
Прилетіли дві мухи в бар
Прилетіли дві мухи в бар. Перша замовляє:
– Шматок смаженого лайна з часником.
Друга:
– Того ж, тільки без часничка.
– А чому сьогодні без часника?
– А я зараз на побачення з хлопцем лечу.
Приходить мужик в бар
Приходить мужик в бар, і таким писклявим голосом говорить:
– Дайте пива.
А продавець:
– Слухай мужик, а ти не можеш якось по хлопськи сказати.
Той б’є кулаком по столі, і знов писклявим голосом:
– Пива блять.