На ринку чоловік продає комара у банці з написом “Чоловікозамінник – 25 грн”. Підходить жіночка:
– А як ним користуватися?
– Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так – телефонуй мені, ось телефон.
Увечері жінка дзвонить:
– Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все.
– Так … лежи! Виїжджаю!
Приїхав чоловік, роздягнувся та й каже комару:
– Дивися, дурню, останній раз показую!
– Ти чого такий синій на лиці?
– Ти чого такий синій на лиці?
– Та ми помідорами кидалися.
– Ну а синій чого?
– Бо помідори в банках були.
Маленький Мойша
У магазин приходить маленький Мойша.
– Мені три літри меду.
Він дає банку продавщиці. Та наливає повну банку.
– А тато завтра прийде і заплатить.
– Ну ні, – забирає в нього банку продавщиця і виливає назад мед.
Мойша виходить на вулицю і заглядає в банку:
– Тато був правий, тут вистачить на два бутерброди.
Посварився з дружиною
Посварився з дружиною. Пішов на кухню, закрутив всі банки міцніше.
Тато, у нас в школі був урок праці.
Тато, у нас в школі був урок праці.
– Ну і що?
– Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася впала і приклеїлася.
– Ну ви хоч її віддерли. – Так, дехто навіть по три рази.
Чай
– Кохана, де чай? Я ніяк не можу його знайти.
– Ах, який ти безпорадний! Чай в аптечці, у банці з-під какао з наклейкою сіль.
Приходить мужик в поліклініку
Приходить мужик в поліклініку. Підходить до вікна реєстратури і ставить трилітрову банку з жовтою рідиною.
– Ось. Я сечу приніс на аналіз.
Офігівша реєстраторша:
– Бляха, Ви б ще валізу гівна притягнули!
Мужик піднімає валізу і ставить поряд з банкою:
– Ну як знав! Як знав!
Заходить Вовочка в клас
Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходит в клас вчителька:
– Вовочка!!! Ти що собі дозволяєш?!..
– Марьіванна, іди в задницю.
– Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
– Вали до свого директора. У нього теж… ноги грязні.
Прийшла Марьіванна до директора …
– Петро Сергійович, Вовочка зовсім обнаглів, в класі курить, мене в задницю послав, а про вас сказав, що у вас ноги грязні!!!..
– Так… Зараз розберемось. Де його особова справа? Дивимось. Батько – голова “Мосбізнесбанка”, мати – головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ідемо, Марьіванна.
– Куди?
– Як куди? Ви – в задницю, а я – ноги мити…..
Як романтично пахне ковбаса
Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину…
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, блять, не любиш Украiну?!
Гуртожиток інституту
Хлопчик (Х) років 18, в окулярах, такий весь із себе інтелігентний, гарненький, зі скрипочкою в руках, погляд піднесений і мрійливий, заходить в гуртожиток Інституту Мистецтв. На прохідній сидить така баба Муся (Б), дебела, з вусами, пітна, і жре якусь лабудєнь із банки, періодично почавкуючи.
Х: Вибачте, Ви не можете покликати Свєту із 312 кімнати?
Б: (чавкаючи) це хто така?
Х: ну.. вона блондинка така, мініатюрна, гарна, з пуантами ходить, балерина вона.
Б: немає її.
Х: вибачте, а Галю із 216 кімнати можна покликати?
Б: (між чавканнями) а це хто?
Х: ммм… це така руденька, гарненька, мініатюрна, з пуантами ходить, балерина.
Б: немає її.
Х: Ну а Іру із 408 можна покликати?
Б: а це хто?
Х: а це така брюнеточка, з короткою стрижкою, мініатюрна, гарна, з пуантами ходит, балерина вона.
Б: Немає її.
Х: … (розчаровано – розгублено)… і… і що мені робити?
Б: (облизуючи алюмінієву ложку, закінчуючи обід) не знаю. Балет поїхав на гастролі. Їбіть хор!