Приходить учитель в студентську аудиторію.Дістає різнокольорові олівці і починає писати ними на дошці.
Пише-пише, і тут з задніх парт лунає голос:
– Вибачте, але блакитним не видно!
Він незворушно обертається:
– А блакитні можуть пересісти на першу парту.
Іспити в медінституті
Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
– Ну що, здав?
– Ні
– Чому?
– Так він мені питання задав.
– Яке питання?
– Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
– Ну, а ти що?
– Ну, я й відповів – сраку.
Іде іспит в медінституті.
Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:
– Що піднімається за 5 секунд?
Студентка у відповідь:
– Хі-хі!
Професор:
– Прийдете перездавати наступний раз!
Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:
– Що піднімається за 5 секунд?
Студентка, червоніючи:
– Хі-хі!
Професор:
– Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!
Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:
– Тиск.
Професор, із захопленням:
– Молодець! Ставлю вам п’ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 10 секунд.
Студент здає екзамен
Студент (С) здає екзамен, а викладач (В) його завалює:
В: – Ну добре, якщо відповідаєш на це питання – то здав… Скільки в аудиторії лампочок?
С: (швидко порахував) – 9
В: – Неправильно – 10 (і дістає з кишені лампочку) – не здав. Перездача, така ж ситуація… Викладач задає то саме питання…
С: (не задумуючись) – 10.
В: – Ні, невірно, я сьогодні лампочку не взяв…
С: (витягуючи лампочку з кишені) – Зате я взяв!
Іде в інституті лекція по БЖД
Іде в інституті лекція по БЖД.
Професор до аудиторії:
– Ви – прораб на стройці. На ваших очах з даху падає і розбивається насмерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
– Викликати “швидку”!
– Викликати міліцію!
– Повідомити родичам! і т.п.
Професор:
– Одягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.
Професор читає лекцію
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
– Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
– Позаду Вас висить календар!!!
Лектор на лекції філософії
Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.
Виходить студент з аудиторії
Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
– Ну що, здав?
– Так здається здав!
– А що запитував?
– А чорт його знає – він же запитував на англійському.
Іспит…
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.
Прибігає на пари захеканий студент
Прибігає на пари захеканий студент. Професор до нього:
– Чому спізнюємося, шановний?
– Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
– Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
– Чому спізнюємося?
– Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього уболівали, і тому спізнилися!
– Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
– Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
– Ні, я тільки пісяла.