Заходить Вовочка в аптеку.
– Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
– А культурніше можна сказати?
– Дайте пачку презервативів.
– А ще культурніше?
– Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
– Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
– Одягніть, будь-ласка, цього джентльмена!
Про футбол
Прийшов Юрій Сьомін в аптеку:
– Мені, будь – ласка, 11 таблеток валідолу.
– Ем… можливо, 11 гандонів?
Сумно дивлячись в сторону… – 11 гандонів вже є…
В аптеці
Дівчина заходить в аптеку, питає:
– В вас гандон з вусиками є?
Продавець:
– Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.
Вовочка в аптеці
Вовочка приходить в аптеку:
– Дайте мені пачку презервативів!
– По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге
нехай прийде тато і візьме потрібний розмір.
– По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата,
а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає.
© Петро
Молоді люди
В аптеці:
– Молоді люди, вам що?
– Дві пачки глюканат кальцію.
– Все?
– Активованого вугілля, будь ласка, теж дві.
– Боже, що в вас?
– Чемпіонат гуртожитку по шашках.
В аптеці
В аптеці:
– У вас гандони є?
– Заходять інколи.
В аптеці
В аптеці:
– Мені щось, щоб з дівчатами все виходило.
– Віагру, чи що?
– А може є хлороформ?!
Якось по мобільному до вчителя-поліглота
Якось по мобільному до вчителя-поліглота Олега Паламарчука подзвонила одна його знайома:
– А ти чому вчора не прийшов? Але скажи коротко, бо у мне залишилося мало на рахунку.
– Йшов…вулиця…ніч…стовп…аптека…додому.