…Винайшли учені прилад, який читає думки, ну і треба випробувати. Запросили американця і говорять йому:
– Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! У американця відразу думки в голові: “Ну, як же я її ударю? А раптом це дочка президента?”. Не став бити. Запросили француза і теж саме йому сказали. У француза відразу думки пішли: “Ну, як же я її ударю? Жінка ніби, не солідно якось”. Не став бити. Запросили росіянина і говорять:
– Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! Дивляться прилад нічого не показує. Раптом росіянин підійшов до неї і як дав їй по голові. На приладі думка: “Може ще з ноги додати?”
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника – України, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено – багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти – Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають українців – через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
– Іване, а обої здирати?
Про водіїв
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
Куме
– Куме!
– Га?!
– А чому американці були на місяці, а ми ні?!
– А хто таке казав?
– Та я сам фотографію бачив: “Американці на місяці”.
– А ви знаєте, хто фотографував?
Покликав Господь Бог француза, американця й українця
Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
– ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує – там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає – там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
– а то буде, під помідори…
Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу
Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”
Про нас :)
Інтернаціональна комісія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає комісія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
– Ну що, говорить?
– Та ні!
– Ви її хоч годували?
– Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини!
– І все одно не говорить?
– Ні!
Поїхали вони на другий острів. Приїзджають, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
– Ну що, говорить?
– Та ні!
– Ви її хоч годували?
– Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
– І все одго не говорить?
– Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
– Ну що, говорить?
– Та ні!
– Ви її хоч годували?
– Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
– І все одго не говорить?
– Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
– Врьот он все, врет! 🙁
Зустрілися Українець з американцем
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
– У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
– Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
– Hello !!!
Ехо:
– Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
– Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
– Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
– В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?